Panel de comandos on

Un día estaba mi abuela recuperando fuerzas, haciendo una super triple especial para patear su calefón. Justo cuando la barrita de energía se llenaba, ya estaba por larga el Sho-ryu-ken cuando de la nada apareció un avestruz fuera de control y se puso a jugar al Dance Dance Revolution 3rd Mix. Hizo un combo de 156 y perdió cuando se tropezó haciendo el paso final de Afronova. Los que son del palo, me entienden. Aunque no queda nadie del palo, porque éramos unos 30 los que jugábamos a ese juego, cuando estaba en Unicenter. No sé por qué, yo jugaba bien pero nunca llegué a ser brillante. Nunca avancé. Nunca pude hacer piruetas como hacían esos locos bajitos. Ay, me dieron ganas de hacer piruetas bailando al Dance Dance Revolution. Bueno, me voy a aprender los pasos, me voy a inventar piruetas y voy a ir a presumir a todos los fichines de la calle Florida!!

Yo ahora estoy escuchando música de este hermoso juego, que es taaan finales de los noventa que asusta. Pero es lindo lindo. Hay hasta una versión de la 5ta de Beethoven medio versión reggaeton. Eso no es tan lindo. Es realmente feo. Oh, dios mío, qué estoy haciendoo!

Bueno, cuando toda esta manera de pensar mía se terminó, escribí las siguientes letras:

La nueva forma de pensar del 2002 se basa en seguimientos continuos introspectivos similares a la esstructura atómico-molecular. Pero qué era lo que opinaba Einstein al respecto? "Son todos unos putos del orto" dijo el célebre físico. "Se la re lastran" dijo la computadora de Stephen Hawking. "Es todo muy interesante, pero cuándo vienen las putas?" dijo la zapatilla de Newton. Igual era Newton el que se la lastraba, pero eso no le quitaba brillo a su mente. Más bien le sacaba brillo en el ort.. Pero como decía mi abuelo. "Cada uno hace de su culo un pito o una trompeta". Tu culo...Qué intrumento musical es? Mandá un mensaje de texto con la palabra PITO o TROMBON al 2467 y participá de fabulosos premios. 700.245 centavos+IVA el nanosegundo. Promoción válida para toda Argentina excepto la mayoría de la zona conurbana, litoral y patagónica. Total esos putos nunca mandan un mensaje, ratas.

Bueno, hoy parece que La Vida Contemporánea está como un poco agresiva y puteadora. Y vos sabés que la hermana de La Vida Contemporánea, Malena, nos dijo que justamente estábamos puteando más de lo habitual. La Vida Contemporánea la mandó a la recaladísima cachufleta de su tatarabuela y se fue silbando bajito. Cuando Malena volvió, ya era tarde.

Mejor vamos con un cuentito...dale Rolo.

Esto es un clásico de La Vida Contemporánea Productions: "Las maravillosas aventuras de La Liga del Flan Calchaquí".

El año pasado realmente no tenía idea de lo que iba a suceder. Yo era tan ingenua como una pasa de uva. También era muy sencible a los rayos UV y a veces pasaban cosas. El caso es que no hay forma de saber cómo ni cuándo sucedió. Todos estábamos comiendo flan y tomando café a la orilla del lago Titicaca, en las afueras de Carlos Paz. Éramos yo y 4 personas más, todos compañeros de trabajo: Jacinto Díaz, un ex convicto evangelista, pacifsta, ecologista y camionero. Marina Martes, una chica de edad indefinida entre los 20 y los 50; hija de diplomáticos pero convertida en anarquista tras el aumento del gasoil. Nicko Tachuela, el metalero del grupo. Absolutamente orgulloso de tener el mismo nombre que el baterista de Iron Maiden, su banda favorita desde los 5 años (O sea, hace 2 años) y por último, Nicanor Seledonio Compañuchi, un tanguero de 1940 que no se sabe cómo llegó a esta época. Tan feliz de tener el mismo nombre que un renombrado malebo y cantor de los alrededores de La Boca, pero un poco triste de que este malebo haya sido real nada más en una obra Les Luthiers. Pero bueno.

Resulta que mientras Marina le ponía dulce de leche a la tercer ronda de flan casero hecho por la abuela de Nicanor, pudimos divisar a lo lejos, sobre el lago Titicaca, una gran silueta color marrón apasionante, que se acercaba hacia el oeste contrario al nivel del mar. Eso no era muy cerca nuestro, por eso no quisimos esfrozarnos demasiado en descubrir lo que aquella forma era. Pero la realidad era que estábamos todos un poco preocupados. Por mi parte, mi mente elaboraba teorías, algunas no del todo descabelladas. Una era que aquella forma era el monstruo del Lago Titicaca, primo del escosés Nessy que nunca dio un mango. La otra era que lo que había allí era una especie de dragón salido del Breath of Fire o de una remera de Blind Guardian. Nicko, al leer mi mente, se entusiasmó con la idea, pero lo tranquilizé al minuto porque estaba volcando el pote de crema chantilly. Todos nos mirábamos con caras enigmadas y cómplices a la vez, ya que nuestro anterior trabajo y donde nos habíamos conocido, nos había dejado la habilidad de leer las mentes. Esto resultaba útil cuando había que resolver algún misterio. Pero...¡alto! ¡Esto era un misterio para resolver y era la mejor ocasión para usar nuestros poderes! Así que no lo dudamos más y nos colocamos en ronda calchaquí.

"¡Por el poder del Flan Calchaquí!" gritamos a coro e instantaneamente nuestros astuendos cambiaron. Marina llevaba una capa color rojo aterciopaleado, vanidad del confeccionista de nuestros trajes especiales. Nicanor tenía un traje de organza verde con detalles en virulana de oro y Nicko llevaba puesto un traje negro de una pieza con tachas alrededor, similar al del bajista de Hammerfall. Él mismo lo había diseñado. Jacinto tenía una túnica verde con el logo de la paz y le colgaba un rosario del codo. De punta en blanco cada uno, nos dispusimos a corretear por la reserva ecológica del Titicaca, en busca de pistas relacionadas con la aparición. Yo me acordaba del objeto como un gran dragón marrón, levitando sobre la superficie del lago. Nicanor no coincidía conmigo y buscaba otra cosa totalmente diferente. Él creía en la existencia del espíritu de Gradel tan grande como su aporte a la humanidad. Para Nicko sí era un dragón, pero para Marina nada que ver. Ella buscaba algo que no estaba segura de lo que era...prefería ver para creer. Por su puesto de Jacinto Díaz creía una aparición divina, que veía a decirnos a todos que debíamos cuidar la naturaleza, que no debíamos hacer guerras y que debíamos inventar camiones que no contaminaran.

Atravesando matorrales de araucarias y potus parlanchines que nos desorientaban, empezamos a rodear la zona afectada. Buscando detrás de los árboles buscábamos un noséqué que nos orientara un poco. La primer pista seleccionada fue que los pastos parecían aplastados, como con huellas. Jacinto divisó una cueva detrás de la Palmera de las Cuatro Ramas, un extraño fenómeno de la naturaleza. La cueva estaba bajo tierra, haciendo un poco de contorsión para ingresar. Marina le tenía miedo, así que Nicko le dio la mano...Sí. Jacinto entró tarareando canciones de misa y Nicanor silbaba Adios Nonino. Yo no hacía más que mirar a nuestros alrededores iluminándonos con mi super anillo luminoso espacial. Luego de 15 minutos relajados de buscar, llegamos al fondo de la cueva. ¿Y qué encontramos? Un especie de condominio. Había una reposera, una radio, un frigobar (no pregunten de dónde sacaban la electricidad), una estantería con libros y un inodoro. También pudimos divisar a los lejos un contrabajo y partituras de obras anónimas. Nosotros nos mirábamos las caras con extrañeidad, con grandilocuencia, con cambios climáticos. Entonces Nicanor le dijo a Nicko con aires de grandesa:

-Mirá, pibe. Acá vive alguien.

-No me diga, abuelo- dijo irónicamente Nicko.

-No te me hagás el paparulo conmigo, ¿eh?.

Marina, conocida niña índigo, no le gustaban las peleas. Entonces alegó:

-Bueno, basta. Mejor sigamos averiguando, que para eso estamos. Separémosnos- dijo imitando a un entrenador de futbol americano- Nicanor, usted vaya a revisar los libros. Nicko, vos andá a buscar por los rincones, Jacinto, vos fijate qué hay en el frigobar. Yo voy a ver el contrabajo.

-¿Y yo?- pregunté un poco triste.

-Vos revisá la radio.

No tardamos mucho. Con chequear todas estas cosas supimos que el ser que habitaba allí le gustaba leer libros de costura, era musulmán, escuchaba FM Hit, su bebida favorita era la Cindor, tocaba en el contrabajo obras de 1700, comía Criollitas y hacía manualidades. Por el tamaño de la puerta nos dimos cuenta que este ser tenía medidas considerables. Y al mencionar se nos vino a la mente la imagen de aquella criatura...Pero esta vez pudimos ver en las mentes de cada uno que todos coincidíamos en que era una especie de dragón. Increible, la primera vez que nos poníamos todos de acuerdo.

Pero bueno, la cosa es que decidimos salir a la superficie ya que a Marina se le estaban poniendo los pelos de punta y yo estaba empezando a sentir claustrofobia. Al salir lo vimos de vuelta. Era la misma figura que nos había movilizado, levitando sobre el lago Titicaca. Inmdediatamente nos movilizamos para rodear el lago (que más bien era un charco). Jacinto fue por el oeste y empezó a cargar energía con su cetro mágico. Marina se puso de rodillas y comenzó a rezar en un idioma medio raro que yo no pude endender nunca y por eso no me lo asignaron. Nicanor se sacó su sombrero de tanguero, se lo puso en un dedo y empezó a girarlo. Así formaba una suerte de círculo de energía, una mezcla entre boomerang y freesbe. Nicro sacó de su mochila mágica un par de baquetas y musicalizó la escena con redobles de tensión.

Me sorprendió descubrir que yo no estaba haciendo nada...pero más me sorprendió (tal vez más que al resto) que la ignorada figura levitante estaba girando en sentido de las agujas del reloj y se volvía a mí. Fue cuando me miró cuando recién pude divisarle unos ojos sabios, profundos, dignos de un velador. Dignos de un...

-¿¡Quién sos!?- le grió desesperada Marina, pero la criatura no respondía. Sin embargo no fue necesario. Cuando nos miró a todos y a cada uno, supimos que era nada más ni nada menos que..un Calchaquí.

-¡Es un Calchaquí verdadero!- gritó Nicko dando saltos. -¡Es nuestro jefe, es que el que nos designó nuestros poderes!

-Toda mi vida quise saber el secreto de estos poderes sobrenaturales que tenemos. -dijo Nicanor colocándose el sombrero en el pecho en señal de respeto y agregó:

-Desde que descubrí que los tenía, en 1948, yo era un pebete y no entendía ni muela. Jacinto, apabullado, dijo:

-Esto es...es más de lo que uno puede imaginarse. Es...

-Es un Calchaquí -lo cortó Marina, sonriendo tiernamente al Calchaquí. A mí una lágrima se me había asomado a los ojos. Mi sensación, estoy segura, era una mezcla de todas las cosas que sentían mis compañeros de Liga. No sabía qué hacer. ¿Preguntarle el inicio de nuestros poderes, por qué el destino nos unió, invitarlo a comer un flan? Nicanor, al leerme la mente, supo que esta última era la más apropiada, entonces le gritó amablemente al Calchaquí "Disculpe, Don Calchaquí. ¿Le apetece comer un flan junto con sus discípulos a la orilla del Lago Titicaca?" La sacra criatura no mostraba respuesta. Intentó Nicko, pero igual.

La miramos a Marina, quién, todavía un poco invadida por el asombro, seguía arrodillada. Repitió las palabras pronunciadas por Nicanor y el Calchaquí mostró expresión por vez primera mientras seguía girando. Asintió con la cabeza y con los ojos y se dispuso a descender. Miramos a Marina en acto de reconcimiento de poder, ya que según los hechos, ella era la única capaz de comunicarse con el ser en su estado de trance. Debía de ser por ese extraño lenguaje. El caso es que, una vez abajo, Jacinto lo escoltó hacia el rincón de la orilla donde estábamos comiendo flan. Era a la sombra de un Jacarandá y se escuchaba el canto de una cacatúa. Nos sentamos en ronda, una vez más. No podíamos dejar de mirarlo y sonreirnos a nosotros mismos. Todavía teníamos nuestros trajes de la Liga del Flan Calchaquí puestos y esto nos inhibía un poco más. El maestro sagrado nos entendió y hasta podía leer nuestras mentes, así que empezó a contestarnos todas nuestras preguntas antes de que fuesen formuladas.

Resulta que nosotros somos unos elegidos por él mismo, el Calchaquí sagrado, para formar una liga que luche por la vida, el amor y la justicia. Todos tenemos edades, orígenes y poderes diferentes y hasta dijo que no habían sido totalmente descubiertos todavía. Nos habíamos concido todos en nuestro antiguo trabajo, el taller de cohetes "Rockete". Al sentirnos discriminados por nuestras "anormalidades", renunciamos todos al mismo tiempo y habíamos decidido inicicar nuestra liga, por iniciativa inconsciente enviada por nuestro maestro. Nuestra misión era llegar algún día a la tierra prometida: un paraiso completamente de flan. Pero no quedarnos allí, sino que el objetivo era traer flan para todos y así la humanidad estaría a salvo. Escuchamos al Calchaquí con respeto, asombro y admiración.

Y ahora que teníamos las mentes en claro y el sol ya se ponía, guardamos el dulce de leche sobrante porque sino atraería las termitas. Marina nos retó a un partido de Tuti-Frutti, pero yo no acepté por mi reconocida mala suerte para ese juego. Al apartarme de la ronda, el maestro me vino a visitar.

-¿Y tu, hija? ¿Tu no juegas?

-No, mi señor. No aostumbro a ese juego, siempre pierdo y eso me pone mal.

Dudaba si era correcto decírselo, pero luego de vacilar un rato, me lanzé:

-A propósito, señor. Todos en la liga conocen bien, o por lo menos, casi en su totalidad, los poderes adquiridos. Yo, mi señor, estoy muy insegura de mis fuerzas y en general esta toalla me queda corta. A veces dudo hasta de...mí. Hace poco tuve un accidente y se me borraron todos mis recuerdos antes de él. No sé ni mi nombre, ni mi origen. Recién hoy supe el por qué de mis poderes.

Al decir esto comenzé a temblar de nervios y se me humedecieron los ojos. Sobre todo al recordar aquel accidente escalcando el Cerro Pichimahuida, en Caracas. El maestro, muy tranquilo me respondió:

-Hija mía. Yo te elegí para formar parte de la liga por una razón: no sabrás tu origen, identidad, tu mente estará llena de dudas, pero tu corazón es inmensamente puro y posees un don de la curiosidad inigualable. Muchas veces eres tú la que descubres las cosas y Nicro te las roba antes de que las puedas pensar, eso lo he estado observando.

-Pero...¿cuál es mi poder? -pregunté exigiendo.

-¿Ves ese árbol? -dijo señalándome un ombú un poco inclinado hacia la izquierda. -De ahí debes extraer una rama del tamaño de un escobillón. Lávalo tres veces en el lago donde me encontraron, el Sagrado Lago Titicaca. Te servirá como guía, será el indicador del camino cuando estén perdidos. Encontrará las pistas para resolver el engima y nunca fallará. Hazlo, hija mía. El mundo depende de la Liga del Flan Calchaquí.

Sonreí inmediatamente y me quedé reflexionando mucho. El sagrado Calchaquí me invitó a reunirme con el grupo y asentí. Cuando volvimos estaban jugando a la generala y Nicanor les llevaba ventaja. Hice ademán de sentarme junto al grupo, pero antes de eso el maestro nos dijo a todos que ya se tenía de volver a las profundidades del lago, a seguir meditando y enviándonos misiones telepáticos. Nicanor, Jacinto, Nicro, Marina y yo hicimos una reverencia, pero yo no me pude contentes y le di un abrazo.

Lo vimos irse y a medida que caminaba su forma mutaba, desde un monje zen hasta, efectivamente, un dragón. Pegó un salto desde la orilla y se inmergió en el lago, pero segundos después una mano emergió de éste. Una mano que nos saludaba y nos mostraba un pulgar arriba. Todos reimos felizmente y nos abrazamos, cantamos el cántico de la Liga del Flan Calchaquí, hicimos pogo, tiramos papelitos. Cuando volvimos al juego, me senté junto a Nicko, que al leerme la mente y saber acerca de todo lo que me había dicho y transmitido el Calchaquí, se inquietó, pero inmediatamente le hice un gesto de "¡Shh!" y le guiñé un ojo. Me guiñó el suyo en respuesta y lanzó una sonrisa cómplice. Llamando la atención de los demás, les dijo "¡Eu, Martinica quiere jugar!".

Fin.

María Lucía Velarde. 07:23 p.m. 03/06/2005

Chau.
Con amor, Lucía.

Caledonio Atomizador, el rey del Buñuelo con papas.

Entonces yo decidí dejar de lado mi sánguche de milanesa con tomate, lechuga, jamón, queso, aceite de oliviva y pickles, y cuando estaba corriendo alegremente por los prados, una imagen divina se acercó a mí y mirándome tiernamente me dijo "Un pituto. Un simple y humilde pendorcho se necesita para contruir Roma". Y se desvaneció en la neblina. Entonces lo entendí todo. Ahora soy intendente del Partido de Roma. Y ya estamos haciendo nuevos centros juveniles, remodelando la placita municipal y organizando los torneos.

Moraleja: Hacéle caso a tu sánguche.

Bueno, hoy vamos a discutir un plan de evacuación para cuando una ocasión así lo requiera. Entonces vamos a tomarnos de las manos, saltar del precipicio y cantar Aleluya. Nada más queda en la vida, pero qué más da? La tierra sigue siendo hermosa.

Últimamente estuve espiando varias extrañidades, como por ejemplo, concurrí a un recital plagado de hippies. ¿Qué pasó? Resulta que los hippies tienen mala onda! Parece que se les acabó el porro barato, porque eran ahí todos malos. O sea, yo también mirá dónde estaba yendo: uno de esos conciertos gratuitos en el Planetario, que organiza el gobierno de la Ciudad. Tocaban Pez, Cienfuegos y Massacre, y ninguna banda me gustaba. Pero fui para acompañar a mi novio, que no es hippie, nada más le gusta mucho Massacre, que sólamente la podés ver como "hippie" si no entendés mucho de nada. Pero en fin. Llegué con un sueño de como si no hubiese dormido en toda mi vida. Y parados sobre el barro de ayer empezamos a escuchar las bandas. Mi novio estaba contento, pero yo me aburría, porque la gente no era para hacerse amigos y la música no era de mi agrado. Y aparte no conocía las letras, porque de última cantar te mantiene despierto. Así pasaban las horas y yo me aburría más y más, porque una vez que encontraba un huequito en el cual mi corta estatura me dejaba ver algunas cabezas iluminadas, un hippie malo y alto venía a taparme. Me sentía aplastada como una cucaracha. Por suerte pasó un hippie más pasable, pero nada más porque vendía uno de los típicos manjares hippies: el famoso Pan relleno. Y no es que me guste degustar comidas exóticas, pero tenía mucha hambre, y eso era muy parecido a una empanada gigante rellena de tomate, queso y albahaca. Así que engullí contenta mi pan relleno ("coma y comente") y proseguí con mi vida. Como no podía ver más que una cabeza sucia, algunos codos y humo rancio, me dormí parada. Bueno, primero parada, luego colgada del cuello de mi novio. Y cuando se me acababa la barrita de comodidad, cambiaba de posición esperando a que el recital termine. Hubo varias veces que quisimos ir a determinado lugar a través de una multitud, y toparnos con gordos malos que decían "PASÁ PAPI" con gesto de "este es mi límite de corrimiento, si no pasás te jodés". Y bien que después pasaban todos los hippitos en fila india prendidos de la mano, en frente de mi cara. Dios, realmente me producen desprecio.

Las bandas no fueron tan malas. Bah, Cienfuegos y Pez no me dijeron nada. Massacre estaba buena porque el cantante empezó a recitar poesía Nonsense improvisada, y tenía calidad. Pero bueno, simplemente no es mi palo, viste. Cuando no es tu palo, no es tu palo. Por más vaselina que le pongas....Hahaha, desde cuándo somos tan obsenos. Bueno, tampoco fue tan obseno.

Después estuve observando otras extrañiedades, porque estuve mirando tele. Para los nuevos, yo les informo que soy una persona que no mira tele, ya que hace unos años cortaron el cable y la antena no andaba, así que nos acostumbramos a vivir así, y es bastante mejor porque nuestra familia empezó a llevarse mejor y esas cosas. Pero bueno, cuando tengo la chance de mirar algo de televisión, no me puedo aguantar señalar los defectos que veo, a diferencia de alguien que mira tele todos los días y no los nota por acostumbramiento. Primero me quedé viendo reality shows en People & Arts de noche en la casa de un amigo. Ahora yo pregunto, qué pasaba People & Arts cuando no existían los reality shows? Documentales y lo que pasan ahora en A&E Mundo, seguramente. Bueno, el primero fue un tal Project Runway, en donde reunían a un grupo de diseñadores de todas las formas, tamaños y sexualidades, para competir por...no sé, creo que por un contrato o reconocimiento del gremio o algo así. No entiendo bien cuál es el premio. Pero los ponen a esos locos de mierda a convivir y SE HACEN MIERDA. Mal. Hay uno más puto que la mierda, que se viste, peina y maquilla, como si viviera en París del siglo XV. Después hay un gordito que no sabés si es gay o macho o amanerado a propósito como los peluqueros. También hay una cuarentona más mala que la peste. Y no puede faltar la negra que es obvio que va a ganar. En fin, es todo así. Lo conduce Heidi Klum, que me cae más o menos bien. Después vi, finalmente, Rockstar:Supernova. Ese reality siempre me dio curiosidad, pero si mal no recuerdo, existe hace como 2 años...y todavía no eligieron al cantante de Supernova!! De conductor está Dave Navarro que sigue sexy como siempre, y una mina que es tipo la prima resentida de Carmen Electra. De Jurado están Tommy Lee, uno que se me fue el nombre y Jason Newsted, que lamentablemente habla muy poco. Los integrantes son todos los estereotipos del rock. La que se copia de Four Non Blondies y tiene rastas de colores, la cowgirl sexy, el rockero brit, el pelado thrashero, no falta nadie. Y todo se desarrolla en un escenario o algo así, con un público desesperado delante, por lo cual cada vez que alguien abre la boca, todos aplauden o gritan o chiflan. Es IRRITANTE. Querés que la gente se calle y los deje sacarse el cuero tranquilos a los concursantes, pero no. Alguien dice "I wanna tell you something" y todos "YEAAAH!". Dave Navarro se lleva el micrófono a la boca y la gente aplaude antes de que que hable. Es el famoso público pelotudo.

Bueno, después vi la televisión abierta en la casa de mi novio y fue todo un espectáculo. Vi un noticiero luego de 1 año, más o menos. No pude asimilar que Videomatch ahora se llama Showmatch y está en canal 9. Y no entendí si Bailando por un sueño o como mierda sea ahora, es un programa aparte. No entiendo. Pero bueno. Después vi Gran Hermano y observé que sólamente había chicas morochas y chicos grasa, de esos que tienen músculos, pelo y vinchita en un pelo lleno de gel. Y a las chicas no se les entendía nada, porque además de no saber hablar, son de Formosa. Y hay una que no sé si es Mariela o Griselda o Jaqueline o Wendy, pero contaba mientras cocinaba una rica salsa muy tranquila, que un amigo de su padre abusó de ella. Depsués no pude descifrar más cosas de ese programa tan intrincado. Pero después vi Peter Capusotto y sus videos, y mi cerebro de limpió.

Y ahora ya los aburrí en exceso, así que se van todos a la cama YA. Vamos, a dormir.

Espero que sean más felices que la mierda. Y si son hippies, les pido mil disculpas. No, en realidad no me disculpo nada. Yo le comentaba a mi novio, que en los recitales de metal no es nada que ver. Son todos re compañeros y respetuosos, y lo digo en serio. Puede que haya alguno pasado de rosca, pero son casos aislados. Después te podés hacer amigos fácilmente.

Pero mejor me voy porque sino no me voy más, porque ahora mis manos tienen vida propia. Oh, not again.

Dingle Dengle Dongle tingle.

Con amor, Lucía.

Salidas nucleares

Salidas para la zona de peligro. Pero El Peligro está a kilómetros de distancia de vuestros hogares, así que no temáis al peligro ambulante.

Salidas para El Peligro: 15:30, 20:30, 15:30 (del día siguiente).

Es bueno que la gente haya respondido bien a este medio de comunicación. Es verdad el tema de los espacios entre los párrafos. Yo no sabía que la plantilla lo estiraba tanto. La verdad es que no me gusta esta plantilla, pero no me gustan ninguna de las plantillas (para no bloggers: plantilla es el diseño predeterminado de la página). Así que opté por esta. Aunque quisiera una violeta, para no alejar a mis pequeños lectores de su hogar.

"Ohh! Qué haremos ahora, me pregunté a mi misma ese mismo día en el que no había hecho absolutamente nada. Y entonces...un minuto pasó. Y después otro minuto. Y otro. Y yo miraba el reloj y otro minuto ya había pasado. Y otro más. Estuve a punto de incorporarme, pero otro minuto me acechaba. Supe que la solución fue dejar pasar los minutos. Y así lo hice. Fin."

Esto fue "Qué hubiéramos sido sin Duchamps" por Marta Alegría Lopez.

El otro día me tomé un helado por iniciativa propia. No fue la primera, no será la última, pero así fue. Vi que la heladería más cercana se encontraba en la esquina de Las Heras y Agüero y se llamaba Victoria. Al parecer es una de las tantas heladerías clásicas de barrio que se fueron a las nubes con la crisis. Es un fenómeno que me gustaría analizar, pero mejor en otro momento. Poruqe hay muchas. Miralo a Daniel, a Chungo...ahora son todas franquicias super espectaculares y todas sirven masitas finas. Volviendo a MI helado, la heladería Victoria era linda. Grande. Y tenía aire acondicionado. Entonces me senté, pedí un agua mineral con gas y luego fui hasta el mostrador para adquirir mi helado. "Uy, tienen vainilla con Oreo, SEEE!!!". "Vainilla con Oreo y Menta Granizada". Ahora ya aprendí. Nunca pedir menta granizada en una heladería desconocida. Ahora entiendo por qué a mucha gente le produce repulsión. A mí me fascina, es mi gusto casi favorito y lo pido siempre para cortar el otro gusto, que siempre es un mega chocolate o una mega crema. Pero si lo hacen mal, las consecuencias pueden ser...terribles. Lo pedí para cortar la vainilla con Oreo, pero esta menta tenía gusto a DENTIFRICO. Horrible, simplemente horrible. Era de consistencia elástica, lo que me hacía recordar más aún a un tubo de Colgate. El gusto era, básicamente, colgate, crema y pedacitos de chocolate. Qué gran error cometió esta gente. Estaba a punto de reportarlo en el libro de quejas, porque realmente es inaudito. Pero después me di cuenta que posiblemente nunca vuelva a ese lugar. Aunque ahora que lo pienso esa vainilla con Oreo era espectacular...

Moraleja: La menta granizada puede ser engañoza. Nunca la pidas en una heladería desconocida.

Ahora unas palabras del Ministro de seguridad de Suecia:

De Maj komma all för vår land donde den kanna få bäst planerna socialist , den bäst pension och den bäst prostituerad om berättelse. I så mycket som sortera av vi hade inte verkligen stall vid den krig , vår kvinnan de er dedesperadas sålunda än de Maj komma , de Maj komma!!

Bueno, eso fue espectacular.

Ahora Lucía sigue con la Pasta dental:

Aunque ahora que lo pienso, podrían aprovechar ese gusto de helado horrible para transformarlo en una estrategia de marketing. "Colgate granizado, 99% de protección contra la caries". Es buena esa, no? Es buena. Ahora volviendo al tema de las heladerías venidas en cadenas multinacionales, es un fenómeno para analizar detalladamente. Pero no fue en la explosión de la crisisis, sino uno o dos años después. Freddo cada día es más paqueto. Munchi's ya está fuera de nuestro alcance. Daniel ahora es cool. Chungo es de culto. Qué está pasando? Mientras miles de compañías quiebran, las heladerías expanden sus territorios? Bueno, será porque el helado cura la depresión, la ansiedad, es nutritivo y delicioso. Y quizás hicieron determinados negocios que les permitieron enriquecerse con el 1 a 3. O quizás compañías estadounidense-chilenas las compraron y se llevan toda la plata a ese país del demonio. Ahora, qué harán las heladerías en países como Suecia, Finlandia, Groenlandia, Disneylandia. Qué harán? Porque hace demasiado frío para vender helados. Yo creo que hasta tendrían vergüenza de publicitarlos. De todas maneras, por ejemplo, en Bariloche había un montón de heladerías. Se ve que ahora tienen tanta crema, dulce de leche y chocolate que dan más calor que frío. Bueno, igual mucho no me molesta. Eso significa que puedo tomar helado todo el año.

Cuando vivía en Colonia, había una heladería que cerraba todo el invierno. Me acuerdo que el dueño me jodía y me decía que tenía helado de tomate. Se llamaba algo así como Juan Carlos Pelotudo, creo.

En Colonia la máxima atracción era un videoclub. Y yo alquilaba constantemente solo 2 películas. Cenicienta y una de unos dinosaurios que no me acuerdo el nombre. Si alguien me la dice, puede pasar a retirar el cheque por Piedras 456, Microcentro (preguntar por Silvita). Era en dibuijitos, un huérfano y su hermanita (también huérfana), de alguna manera lograban traer a un grupo de dinosaurios al siglo veinte, y se hacían amigos. Pero venía el circo malo y los apresaba. Y eventualmente se volvían malos. Pero como el chico tenía buen corazón, lo hace entrar al Tiranosaurio Rex en razón y todo vuelve a la normalidad. Aunque no recuerdo si los bichos vuelven en el tiempo o no. Por eso, díganme su nombre así me la puedo bajar, dale? siiii!!

Yo creo que It's all for now, así que mejor me pierdo en el viento. Ahí viene! Ahí me fui!!

Alla voooy!

Con amor, Lucía.

Esto servirá?

Bueno, esta es una versión beta de La Vida Contemporánea para usarlos a todos como Beta Testers para que me digan cuál es. Cuál es todo aquello que les pica, que les arde, que les sale pus, que se les hace una roncha. Cuál hay, cuál hay, decime, DECIME. Necesito escucharlo porque sino voy a explotar.

Bueno, acá es todo nuevo. Tengo que escribir más. No me preocupa mucho. Pero lo copado es que puedo poner fotos y también videos de youtube. Y que le pongo más colorcitos y cositas. Aunque vaya uno a saber cuánto nos dura la paciencia. Porque como ustedes saben...la paciencia nos dura mucho. Por eso nos gustan los juegos arcade, los restorantes rápidos y eficientes, la gente que habla rápido. No, bueno, eso no nos gusta tanto. Tampoco los que hablan lento. Nos gustan los que hablan normalmente. A veces pasa eso de que en realidad no escuchamos lo que el otro dijo, pero decimos "sísí, claro, haha" para quedar bien, pero en realidad quedamos como unas taradas.

Ahora mi ego va a decir unas palabras:

Aohra vyo a halbar yo, el eog de Lcuía. Yo halbo aís, cmoo uan boldua, poruqe syo un ego, no uan perosna noraml, poruqe uan vez em lelgó un mali qeu decaí csoas re interseantes sorbe uan uinversiad qeu inevstigaba que aplabras ecsritas aís se pdoían leer iugal qeu si etsuvieran ecsritas noramlmente.

Ahora Lucía va a decir unas palabras:

Bueno, mi ego es medio molesto porque es difícil escribir todo lo que me dicta. De hecho, para escribir ese párrafo estuvimos desde el desayuno de ayer. Sí, es dura la convivencia, pero como los planetas están medio locos, tratamos de tomárnoslo con calma. Las cosas que no me puedo tomar con calma es, por ejemplo, ir a una papelería. Entro a una y entro en éxtasis. Tantas pinturas importadas, papeles especiales, pinceles de 300 pesos. Realmente es una cosa increíble. Veo cada artículo y me dan ganas de comprar todo y usarlo para hacer de todo. Cuando sea grande voy a construirme una casa de goma eva, pintura relieve, papel maché y goma laca.

Otra cosa que no me puedo tomar con calma es, cuando me estoy bajando películas. Necesito que se bajen ya. PERO YA.

Como ahroa estoy en un blog, tengo que escribir intimidades ficticias, así viene Editorial Sudamericana y me publica toda esta cagada.

Aquí va:

"Entonces le dije a Tomás que no venga más, que ya estaba harta de verlo. Siempre me traía chocolates y un vestido de Jessica Trosman. Qué tarado, porque es obvio que para ponerme el vestido, tenía que vomitar los chocolates que me había comido (estará bien conjugado?). Bueno, entonces le dije que no, que no quería verlo más. Él me dijo "Dale, no seas conchudita" y yo le dije "dale, esto no es un tema de Babasónicos, es la vida real!!". Me cansé y le tiré una ojota por la cabeza. Me dijo que era una loca histérica y se fue.

"A las 3 horas decidí leer mi diario y empecé a extrañarlo. Llamé a Pili, que me dijo que ahora no podía hablar poruqe le estaba haciendo la paja a un flaquito (qué raro, me dijo que iba al cyber). Entonces dije "uy, ahora qué hago" y decidí llamarlo a Tomás. Me atendió la madre y me dijo "ay querida, después pasame la dieta que hacés". "La dieta se llama bulimia" pensé. Bueno, me pasó con Tomás y cuando me atendió me di cuenta que estaba re en pedo. Me contó que se fue con los chicos a tomar tequila a Ku. "Qué raro que esté abierto" pensé. Por que, onda, eran las 3 de la tarde. Bueno, corté con Tomás por vigécimo décima vez (ay, estará bien el número?) porque onda, no da que esté borracho. Entonces estaba sola en mi cuarto y de repente entró mi primo, que no sé de dónde había salido, y me hizo cosas chanchas. Re chanchas. Pero yo no lo culpo, últimamente la bulimia estuvo funcionando y ya estoy pesando 32 kilos con mi metro setenta y dos. O sea, re bien. Ya falta poco para desaparecer. Sí, porque yo quiero desaparecer. Porque el mundo es una mierda, ya no aguanto más. Estoy harta de despertarme, darme un chapuzón en la pileta, denigrar a la mucama, vomitar la hoja de lechuga...Ya me cansé de mi aburrida rutina. Así que soy bulímica para desaparecer. Bueno, después de ser violada (je, je) por mi primo, fui al cyber."

Esto fue un extracto de "El Valle Siliconas", escrito por Marita Compañuchi, que es su seudónimo. En realidad se llama María Pilar Álvarez O'Raily. Puede que sea un nuevo personaje de La Vida Contemporánea. Puede que no. Todo queda en ustedes, mis queridos Beta Testers.

Bueno, he dicho demasiado. Ahora todo queda en ustedes to decide. Bueno, cuídense, no compren el Windows Vista, que Microsoft les está cobrando por ser Beta Testers (no como yo, que es de onda).

Aunque si quieren compren Windows Beta, yo no tengo problemas. Yo tengo Windows XP porque le agregué 20 gigas a la pc. Y ahora tengo 30. Re copado, viste? No, ya sé, es una mierda. Pero mi pc se la re banca. (motocicletas) O sea, tengo como 10 capítulos de Monty Python, una película, mucha música, muchas imágenes, el corel, el emule, el windows live messenger, el American McGee's Alice, y muchas cosas más eeeeenn....LA VIDA CONTEMPORANEA!!

Ah, cierto que me iba a ir.

Bueno, chau.
Con amor, Lucía.