La Vida Contemporánea

Noche de Morcilla

2010-04-26T22:23:00.002-03:00

En la ciudad, infierno.
Santa Fé ahora es doble mano, y yo no sé cómo vamos a entrar. Aunque ahora que lo pienso, va a ser una re buena excusa para que todos nos abracemos un poco más. Nos tengamos más amor. Amor, amor. Mientras circulamos la calzada.
Yendo para el obelisco.
Obvio que la ciudad es un caos. Pero es NUESTRO caos. Amémoslo.

Amor, basta!

El cobayo no deja de ladrar y pedirme zanahorias mientras estoy cortando lechuga; y semillas mientras como galletas de arroz. Y se para en 2 patas y me dice "hoy la temperatura será de 16 grados, con un cielo parcialmente nublado".
Yo le digo "chau cobayo, gracias".
Es un buen cobayo.

Qué dolor de cabeza ahora, que me recorté la patilla invisible y mi pelo me llega por las rodillas. Las zapatillas ya pude teñirlas de naranja, para que me combinen con la camiseta de Peñarol.

Siembra amapolas y tendrás semillas de lino, que quedan re bien con una ensalada de repollo y una cucharadita de queso blanco light.

Cuando tenga mi blog de recetas, voy a empezar a ser feliz en todo sentido, para poder compartir mis ideas obesas acerca de la comida y de las maravillas que nos da la naturaleza en materias alimenticias. Acabo de decir lo mismo en las dos partes de la oración.

Brisighelli, volvé a mí. Porque Úrsula ya se murió, cuando dejó de llover después de 4 años.
Me queda un cachito así de libro y yo no sé qué hacer.

Este post se trató pura y exclusivamente de comida. El que piense lo contrario, es un capo.

Los amo.

Con amor, Lucía.

Justo donde duele

2010-02-02T04:31:00.002-03:00

Deberíamos ver dentro nuestro. Porque hay.
Qué bueno que es volver a escribir.
Obviamente que uno vuelve a estas cosas siempre que se está solo. O por lo menos así funciona en La Vida Contemporánea. Lo mejor de todo es poder estar solo para darse cuenta que no existe tal cosa. ¿Cómo puede uno hablar de soledad cuando se está compuesto por un átomo de la estrella que explotó dando lugar a nuestra galaxia, al igual que toda la materia en el sistema solar? Millones de Billones de átomos, todos repartidos, reutilizados, reciclados y transformados en una flor, una molécula de agua, un pulmón. ¿Cómo puede ser que nos sintamos tan solos, nosotros los seres humanos? ¿A qué le tenemos tanto miedo? Entonces, para llenar ansiolíticamente ese vacío inexistente, nos llenamos de relaciones. Acumulamos materia. La acumulamos pero no la asimilamos.
Cuando la materia humana empieza a escasear en la vida de las personas, quizás es un buen momento para mirar dentro de uno y dentro de las cosas que nos rodea.

Lo digo en serio. En este momento estoy mirando un teléfono, un portarretratos, una lapicera y una agenda floreada. Y en todos ellos veo alguna parte de mí. Y miro esa caricatura y veo parte de mí. Miro dentro mío y veo esos objetos al ver todo el carbono que me compone. Man...no somos más que carbono.

Qué suerte, ¿no? No hace falta temerle a nada porque la realidad no es lo que hay detrás de aquella cortina. Es triste mirar al rededor mío y ver todas las cosas que tengo por una realidad que me hicieron creer desde la cuna. Y haber gastado momentos de mi vida pensando que estas cosas me definían. Yo, Lucía. Yo, alumna. Yo, estudiante. Yo, ¿artista? Mirada de los otros. ¿Qué vas a hacer? ¿Qué estás haciendo? ¿Qué tenés para probarlo? ¿Qué papel dice quién sos?

¿Qué me compro con todo esto?

Carbono.

Qué suerte que el carbono está en todas partes. Porque de verdad es un elemento hermoso.
La materia simplemente no se puede borrar. Lo que existe, existe. No voy a luchar contra la existencia de nada, porque yo no soy diferente de nadie. Soy simplemente carbono.

Qué suerte que existe la soledad y los amaneceres. Qué suerte que el silencio es materia. Qué suerte que la energía es masa por la velocidad de la luz al cuadrado.
Pero mejor salgamos a la luz, a la lluvia. Mejor salgamos a mirarnos entre sí. Me voy a ir a dormir solo por curiosidad, para ver qué sueño loco tiene preparado mi mente para hoy.

Stay tuned.

Y fue por culpa de Epstein-Barr

2008-11-22T14:25:00.002-02:00

Gente, damas y caballeros. Me gustaría presentarles a un nuevo amigo que tengo yo en mis manos. En mi sangre. En mis glóbulos blancos. En mi saliva. Sorteamos una remera, una gorrita y una lapicera, todo el merchandising, así que quédense sintonizados que el término de la edición les revelamos el verdadero nombre de mi....MONONUCLEOSIS!!!

Sí, señor, me pesqué la mononucleosis. Juro por mi vida que nunca jamás pensé que la iba a tener. Es una enfermedad con nombre muy feo, es como si te dijeran que tenés cancer. Una porquería. Y aparte no te hace nada más que mucho cansancio, faringitis y unas manchitas rojas bebé por todo el cuerpo. Y el hígado, señores, el hígado. Pero...cómo es una especie de sida, me puedo agarrar todas las enfermedades que anden volando por ahí, así que manténganse alejados. Además mejor es que no me vean por un tiempo, porque la mononucleosis se contagia por saliva y yo generalmente cuando miro a la cara a alguien, me babeo. Cuando hablo, me babeo. Cuando respiro, me babeo. Y cuando existo, me babeo. Y ahora mi baba es radiactiva, como los dragones de Komodo. Hahaha, qué cool!!

Ahora mucho reposo, no debo salir a la calle demasiado, ni hacer ejericio físico. ASí que lo único que hago en mi vida es..holgazanear! Juego a la Play 2, leo, toco el bajo tirada en la cama como una drogadicta. Y miro películas.

Encima ayer empecé a leer un libro de Daniel Defoe (el que escribió Robinson Crusoe) (se dieron cuenta la equivalencia de apellidos entre el autor y el personaje?: Defoe, Crusoe...muy bueno) llamado "El año de la peste" el cual relata cómo la peste devastó los suburbios de Inglaterra y morían cientos por semana de manera horrible. Y yo pienso en mis viruses que andan por ahí nadando en el caldo proteínico que es mi sangre...y la verdad que los tengo que felicitar. Son unos capos, la hicieron re bien.

En fin. Yo voy a estar en mi casa hasta que las velas ardan. Si quieren venir a ver cómo se me llena la cara de puntitos rojos bebé, bienvenidos sean. Si quieren venir a contagiarse el virus, vengan, todo bien.

Adios gente. Les mando besos babosos llenos de mononucleosis!!
Con amor, Lucía.

Viandadas de ayer

2008-11-15T12:43:00.002-02:00

Hoy me encuentro junto al creador de la liga nacional de Softball, donde pienso inscribirme el año entrante. Sin embargo me gustaría que se quede aquí con nosotros y nos brinde una mano con las reglas del juego. Les parece?

"hhhagggjejejej el sosbol e un juebo batante pezadito de juebar pa lo guirzse de alla de aca y de todo el litoral. Pa empezar necesitamo un palo de eso con lo que la vieja limpia la mugre de lo sobaco. Tanguien necesitamo una pelota pero pueden usar una pierda. Aura uste se para delante del tipo con la pierda y recibe el golpe en la jeta aver si le gusta mocoso pelotudo" (?)

Bue, se nos re calentó.

Es que yo una vez recibí un pelotazo en la jeta jugando al softball. Siendo el arduo y nunca bien ponderado puesto de Catcher, tenía que ecibir un pase de primera el cual iba a hacerle out a la que venía corriendo de tercera y por ende, anular su pretendida entrada. Y como no veía una mierda, me saqué la máscara y ela pelota vino directamente hacia mi cara. Y no sé si ustedes conocerán, pero los pases de primera siempre son a toda velocidad porque son cortos. Ahora, luego del accidente me tire al pasto llorando, obviamente. Vinieron todos a ver la sangre, pero lamentablemente solo había unas gotitas en mi labio superior, que estaba bien hinchado. Y la nari estaba totalmente entumecida. Mi cara ya no respondía. Me lavé en el baño, y mierda, cómo dolía. Me senté un rato y el mamerto del profesor me dijo "Velarde, puede volver al campo?" o le dije "yy...la verdad que no" mientras me limpiaba los mocos y lágrimas que salían de mi cara de forma involuntaria.

Cuando volvía a mi casa, por alguna razón, todo se haía vuelvo color negro para mí. Estaba muy enojada por lo que me había pasado. Tenía la cara como drogada e iba por la calle odiando todo lo que pasaba a mi alrededor. Tanto así que cuando me subía al tren, mientras los que queríamos ascender al mismo esperábamos a que todos descendieran primero (como es correcto), un señor quizo subir apurado antes de que bajara una señora y yo le grité con una furia anormal "DEJE BAJAR A LA SEÑORA!!!".

En fin, por suerte no tuve moretón pero tuve marcas de la costura de la pelota esa de cuero puta durante una semana.

Con amor, Lucía.

Manzanilla

2008-11-06T17:00:00.003-02:00

Qué día, qué día de la calorrr. Encima feo y culposo. Hice de todo, todo lo malo. Bah, en realidad fue el día más largo del año, aunque todavía no haya empezado el verano. Porque me quedé dormida para la prueba de francés y encima de todo, ya llegué a las 24/28 faltas. Es decir...4 faltas y me quedo libre. Odio estar hasta las bolas con las cosas. Yo quiero vivir relajada, sin importarme nada. Ir caminando feliz por la vida y observar las flores. Realmente me gustan las flores. Soy una mujer bastante chapada a la antigua. Me gustan las cosas normales.

El otro día me quedé dormida con mi novio observando un programa por Animal Planet de unos leones que sobrevivían y se peliaban y cazaban cebras. Qué barbárica es la imágen de leones bebés con el hocico ensangrentado masticando la carne fresca de las pobres cebras. Pero es la competencia darwiniana de la que todo el mundo habla, eh? Muy linda, muy linda. No pasa nada, siempre está bueno después tanta ternura del programa de los suricatas ver algo de brutalidad. Te inspira mucho.

Qué culpa siento. Me acabo de comer un helado. Y tengo culpa. Ya siento como toda esa grasa y azúcar se instala en mis muslos. Perdón, basta de pelotudeces. Soy una enferma, por dios.

Soy una persona bastante deserebrada. Cuento mal, tengo problemas con las fechas, los meses, los días. No sé qué clase de sociedad deja que ande suelta por la calle así nomás. Yo aprendí como a los 6 años a atarme los cordones, cuando todos los niños aprendían tipo a los 3. Aprendí a los 7 a andar en bicicleta!! Y no es porque nunca hubiera andado...me la pasaba andando en una con rueditas porque siempre fui una inútil para el equilibrio.

Ahora qué carajo hago? No supe qué mierda hacer durante todo el día. Fui al gimnasio a la mañana, me compré un vestido para mi entrega de diplomas, fui a ver depiladoras, pinté una remera, escuché Blind Guardian, fui al oculista. Una vida bastante pelotuda, no les parece? Ahora qué hago? No sé ni qué materias tengo mañana. Ya fue, loco, ya fue.

Bue, esssto no da para más, quiero comerme una pizza.

Con amor, Lucía.

Forever dancing in our hearts

2008-11-02T23:12:00.002-02:00

Hola amigos. Yo mientras hago la tarea de biología, vengo a presentarles una tarea biológica. Una necesidad biodiversificada y natural que se cultiva en mí a 24ºC a un PH de 4,5. No hay penicilina ni streptomicina que lo mate.

El video aquí presentado es la razón por la cual yo empecé a estudiar danza alguna vez. Obviamente otros sueños se interpusieron y bueno, nada, empecé demasiado tarde como para llegar a algo alguna vez. Además viviendo en este país en donde los institutos de danza lo único que te hacen hacer son coreografías grasas y te visten con lentejuelas a bailar Backstreet Boys.

Saoirse, the Irish Coleen. Me da mucha tristeza ver estas actuaciones porque...la verdad me gustaría mucho ser ella. Suena muy estúpido, viste, pero la envidio. Es loco porque en general no tengo grandes ídolos femeninos. Si los hay, son todos ficticios, como Lady Deathstrike o Chun Li, pero esta bailarina no. Se llama Bernardette Flynn igual. Pero basta, es demasiado linda y todos se van a ir de mi blog a investigar sobre ella en internet.

Pero como les decía, generalmente mis ídolos son masculinos. Por ejemplo, en general no admiro mujeres músicas. Tampoco mujeres dibujantes o pintoras. Y es loco porque yo hago todas esas cosas, pero siguiendo modelos masculinos. No sé pero siempre me resultaron mejores las cosas que hacen los hombres con respecto a eso. Cuestión de gustos, viste.

Che, voy a implementar la nueva medida de que los posteos sean más cortos y legibles. Así al menos tenemos tipo...media firma o algo así.

Igual con que lo lean, ya me pongo contenta. Lalala.

Felices 11 meses, Michel. Te amo tanto tanto. Sin vos no funciono. Gracias por todo lo que me das!

Con amor, Lucía.

All Hallows Eve

2008-10-31T13:11:00.002-02:00

Hola hola hola hola hola hola hola hola. Hoy es un día el cual me pone feliz andar por la calle. Es raro, porque en general yo no puedo relajarme cuando voy por la calle porque me da miedo. Pero hoy es uno de esos días que sentís que vos le das miedo a la gente, y entonces todo se revierte y les pagás con su propia moneda.
Qué loco que este año haya tantas fiestas de Halloween por todos lados. Cuando yo hacía fiestas me decían "Ay sos una yanqui, ay sos una imperialista, ay ay". Y yo les decía "Halloween es una tradicion familiar en mi casa, así que fuck you, andá a bailar el pericón con tus zapatillas Nike".
No tengo demasiado tiempo poruqe ahora tengo que ir a piano...no toqué demasiado, siempre me da miedo que el profesor me diga "nena, sos un fracaso" pero eso es virtualmente imposible porque a él le conviene que yo siga yendo.

Hoy hay que comer cosas dulces. No se olviden eh? Es importante porque hoy la barrera entre los dos mundos, desaparece.
Les cuento un poco cómo es la onda.

Resulta que antes, en los pueblos celtas, el 31 de octubre era el último día del año según sus calendarios. Y por eso era un momento en donde los espíritus pícaros rondaban las casas. Las madres, con el fin de proteger a los niños, los disfrazaban con máscaras hechas de corteza de árbol y cosas así, para asustar estos espíritus que eran como de medio pelo porque eran unos cagones. Y lo de los dulces es justamente porque cuando comés algo dulce te ponés de buen humor y los espíritus no se pueden meter con tu alto autoestima.
Lo que vino después, vino después.

Pero está bien, no? un cacho de coltura para los pibes.
Che, el re faltaso me pegué hoy. Es que me dolía la panza y no quería levantarme, nono. Así que bueno, ahora me voy a piano. Y me voy a comprar unos zapatos.

Hasta la vista, don Baby.
Con amor, Lucía.

Ser gaucho es un delito

2008-10-20T23:37:00.000-02:00

Y ahora, con las reformas necesrias para proceder a un nuevo encuentro del tercer tipo, vamos dándonos cuenta que la vida contemporánea es cada vez menos contemporáneas y las comidas son cada vez más libres de grasas trans. Pero los brazos son cada vez más adiposos. Quiere decir que tienen complejo de Adipo. Según Freud, un virus que se cura pintando las paredes de blanco para poder ver las cucarachitas.

Se imaginan un cóctel de vinchucas? Todas regurjitando sus propias eses. "SSSSSS" hacen las cucarachas.

Franco una vez aplastó una con el martillo y un pedazo de seso de cucaracha fue a parar a su boca estúpidamente abierta. Pero...si analizamos mejor la situación...sorprende realmente? Esto es cuando en el verano veía todos los días "Más Rápido y Más Furioso" porque me hacía pensar en estar en Miami, con camisas hawaiianas haciéndome tatuajes con el pelado ese. Ahora ya no lo necesito porque el tatuaje está en mis venas. Y mis venas estás llenas de jugo de remolacha ácido. En tus venas..en tus venas deberás tener. Vos...qué tenés en las venas?

Discúlpeme capitán,

si con mi prosa ofendo al guardia.

Ya serán tiempos mejores, en los que yo hablaré realmente de lo que está pasando. La realidad te llevar por caminos más amarillos. La realidad para mí es amarilla. Para ustedes no?

Me llamo María Lucía y tengo 18 años. Tenía 11 cuando empecé a escribir pelotudeces en internet. Y ahora la cosa sigue y sigue hasta no tener razón de ser. De hecho, la perdió hace mucho. Soy bajista de The Evil Dead. Una banda en vías de desarrollo, como los países. Nos vams de gira, tenemos manager, enayamos 2 veces por semana. Tengo un bajo y un amplificador. Voy al colegio, lo termino en Diciembre. Soy re pilla y no me llevo materias. El colegio no me gusta, por eso me esmero en terminarlo cuanto antes.

Estoy de novia hace 10 meses. Con mi guitarrista. Se llama Michel y es rubio con ojos claros. Es la persona que más me cambió el curso de la vida. No paramos de rockear. Ojalá no paremos nunca.

Tengo proyectos en mi vida. Pero la verdad pura, no tengo la más puta idea de lo que voy a hacer mañana. Quizás piense. Quizás lea. Quizás mire una película. Quizás toque el bajo.

El año que viene pienso entrar en la carrera de Composición para Medios Audiovisuales, de la UCA. Tengo ganas y miedo. No estoy ni bautizada, pero gracias al modernismo, el arte ya no es elite.

Cosa con la que no estoy de acuerdo. El arte es elite.

Con esto voy cerrando la primer entrada del blog en...1 año?

Espero que lo hayan disfrutado. Yo sí, fue fácil escribir esto.

Con amor, Lucía.

Cuento: El Milhojas Revolucionario

2008-04-16T19:39:00.000-03:00

Un viernes a la noche, sorprendido por la medianera que un vecino con forma de afinador había levantado en el patio de su jardín, Caléndula Martiria y su compatriota Juan Domingo Esternón, salieron de su casa del brazete, para hacer lo que hacían todos los días: ir a la panadería a comprar galletas marineras y torta milhojas, porque siempre decían que una buena tarde comienza en la panadería. Así que montaron su caballo Parquet y tomaron la diagonal Lopez Martes.La panadería se encontraba en frente de la catedral Santa Lucía Miga, que atraía el interés de todos los súbditos madrugantes del pueblo de Analecta la Pochola. El padre Jacinto Xerófilo los recibía sonrientes para dar comienzo a otra misa panquecal con la cual muchas de las ansianas que la concurrían, se emocionaban hasta las lágrimas.

El padre Xerófilo era un muy buen patrocinador. Cuando llegó al pueblo era apenas un seminarista ansioso por encontrar a Dios, pero se rindió cuando murió el Papa Juan Pablo II. Sin embargo, ni hubo método para llegar a Dios que él no haya probado. Mediante una torre de Babel, una casa de cartas, un yenga, una torre de palitos salados. El yenga tenía mucha influencia en la vida de los habitantes de Analecta la Pochola. Se lo consideraba casi sagrado por su infinidad. Pero Caléndula Martiria no se tragaba cualquier cosa. Y no iba a la iglesia Santa Lucía Miga, aunque Juan Domingo Esternón se lo suplicara en varias ocasiones. Ella sostenía que podía ser igual de feliz jugando al ludomatic y oyendo las predicciones del Hormantel.

El Hormantel: conjunto de personas unidas por un propósito. El de predecir si una persona dará ese paso definitivo hoy o mañana.

Caléndula y Juan Domingo llegaron a la panadería y pidieron tres docenas de galletas marineras. Milhojas no tenían más, tenían nada más torta Rogel, que es como lo mismo pero con tapas de pascualina. Pero la escencia nunca sería la misma, por eso dejaron todo de lado y siguieron rumbos separados. Juan Domingo sintió una leve angustia pero se dirigió al lado más blando del sueño. Caléndula le dijo adiós con el dedo gordo del pie y se sentó a esperar en un lavarropas vertical abierto que se usaba como baño público y el caballo Parquet se quedó oliendo las margaritas que crecían en el mostrador. Junto a ellos se posó un jabalí que les dijo:

-Un hombre puede escapar siempre de los problemas. Pero nunca podrá escapar de sí mismo.

-Yaa?

Caléndula era socia fundadora de la sociedad hebraica. Juan Domingo Esternón agarró la ruta Valparaíso que lo llevaba hasta la novena maravilla del mundo: una montaña hecha pura y enteramente de dulce del leche y masa de hojaldre. Cuando nevaba, caía azúcar impalpable y los ríos eran de café con leche. Entiéndanlos, el cumpleaños de Parquet, el caballo, se acercaba. Y no podían dejarlo sin torta de Milhojas. Tan fiel había sido, tanto había sufrido a lo lejos. En su aventura, Esternón visitó lugares fascinantes, como el pueblo de las Montañas Montañosas, o la ciudad del Trekking, el Jogging y el Parapenting. Una vez finalizada la ruta de Valparaíso llegó a un lugar en donde se podía surfear, lo que le sorprendió bastante ya que hacía 2 minutos se había topado con el glaciar Pepe Bondiola. Entonces se fue cantando "Sufring en Pompei". Luego llegó a la tierra de la Metalurgia, que estaba poblada de hormigas calientapavas que saltaban y romían todo. Entonces Juan Domingo se fue cantando "Can I play with Parqueet!" porque lo extrañaba mucho a Parquet.

Fueron muchos años y muchos días, pero finalmente llegó. Llegó y llegó. Era una montaña tan imponente que casi moja sus pantalones cuadrillé. Con un pico y una pala tomó las muestras gratis que el Parque Nacional Tresmilhojas le ofrecía y emprendió su regreso.Ya era otoño en Analecta la Pochola, pero Caléndula y Parquet lo esperaban en el mismo lugar de siempre. Se encontraron, se saludaron con los dedos gordos del pie y Parquet movió las orejas en sentido horario. Metieron el Milhojas en una bolsa junto a las galletas marineras y se fueron a su casa a tomar el té.

Fin.

María Lucía Velarde. 12:15 26/09/06

PD: El padre Jacinto Xerófilo encontró a Dios en un par de zapatos izquierdos.

Ethel the Frog

2007-09-20T23:05:00.000-03:00

Hoy vamos a hablar de cosas tan importantes como las bombillas tapadas, las canillas cerradas, las cerillas quemadas, las carillas acarroñadas. Sorprende como uno llega a la conclusión de que toda observación forma parte de la construcción de una misma civilización.

Pero la realidad es que mejor vamos a hablar de una persona increible. Espectacular. Que revolucionó internet para siempre y que por más de que desaparesca va a quedar en la historia para siempre. Una verdadera leyenda. Pero mejor dejemos de hablar de mí.

Y dejemos los chistes malos por un rato, que no tengo tiempo para estas cosas. No ves que tengo que pegar 56 notitas más en los cuadernos de comunicados? Esto ya no puede seguir así, alguien haga algo!

Perdón, sé que estoy haciendo humor en el país equivocado. Pero así me formé yo. Pero si quieren les cuento cosas más maravillosas.

Como que no sé si se dieron cuenta que estoy escribiendo cada frase con un enter de distancia. Pero imagínense si nos pusiéramos a traducir todas las teclas del teclado al español. Aunque vienen algunas ya traducidas..pero igual, qué poronga significa ALT GR?

Tengo demasiado sueño, mejor me voy a mirar Monty Python a la cama y mañana sigo posteando esta mierda.

TRES DIAS DESPUES...

Bueno ahora sigo posteando esta mierda aunque hayan pasado mil años y otros más. Principalmente estoy con un ánimo un poco melancólico, pero eso es lo de menos. Sobre todo me duele la cabeza y me siento un poco abombada, pero eso es lo de menos. Por sobre todas las cosas siento que mis piernas se van a quebrar en cualquier momento. Eso sí que es heavy metal. Pero más heavy metal es soñar que te echan de tu banda. Eso sí que es horrible.

Anoche soñé que me echaban de la banda y yo me tiraba al suelo desconsoladamente y lloraba hasta el fin del mundo. Creo que si me pasara de nuevo colgaría el bajo para siempre y me dedico a hacer dibujos góticos por el resto de mi vida.

Mi banda en este momento lo es todo.

Y ya me ha pasado de que me echaran de bandas...y no se lo recomiendo a nadie.

Bueno, mejor sigo tomando mi café y aprendiéndome la línea de bajo de Freebird.

Qué posteo tan raro, es distinto de los demás.

En este momento me siento así:

Justo como esta Alicia.

Quoi...quoi...pourquoi....le monde...le monde est ronde....mai..je...pense...que......TING DIDDLE DIDDLE BONG, TIDDLE TIDDLE TIDDLE TIDDLE BONG, BING TIDDLE DING DIDDLE DIDDLE BONG TIDDLE DIDDLE DING.

Fin del comunicado.
Con amor, Lucía.

Sorprendentes hallazgos

2007-07-20T06:40:00.000-03:00

Yo una vez empezé a estar enojada con la vida y con la muerte. Pero no decía nada, porque no me gusta peliarme con las personas. Pero el enojo no lo puedo evitar y al morderme las palabras y dejar pasar todo, me surgieron más problemas. BRUXISMO. Es el apretamiento de dientes cuando dormís. De todas formas lo mío está bastante avanzado y lo hago la mayoría del tiempo. Así que ahora tengo que usar un pirulo para descanzar los tientes, una suerte de mordillo-protector bucal.
Fue mi primer noche con él y le escribí una canción.

Los dientes se muerden entre sí
hay que parar su frenesí
encontrar nuevas maneras
de favorecer la dentadura
La dura dentadura no siempre dura
cuidá tus elementos vitales
sin dientes te morís
O querés vivir a base de serenito?

Yo soñé con mejor armonía
pero obtuve peor mandíbula
desvíamientos en el accionar
y sufrimientos de malversación
Che vos, Perez, recatate
devolveme los dientes de leche
porque sino te cae la mafia en tu casa
y te llena el culo de leberwurst.

Cuaaaaaando podreeeee
sentiiiirr de nuevooouo
yo soooolo queriaaaa
seguiiiiir soñandoooo
la uuuunica maneraa, yeah
es morder una placa
una placa, yeah, de descanso.

DESCAAAAAAANSOOOOO, UNA PLACA DE DESCAAAAAANSOOOO
Yo te invito a mi cama
a soñar con pajaritos
en mi corazoooooon.

No me hagan rabiar
porque te pego un mordiscón
Nunca te habías imaginado
que los dientes podían pensar
Sufrimos todos juntos
En esta calamidad social
pero yo me pregunto...¿Hasta cuándo...
¿Hasta cuándo seguirá vigente el diente?

Gracias gracias, amigos. Esa era mi canción dedicada al Bruxismo, a quién le debo la maravillosidad de mi carrera. Gracias, bruxi, no te cambio por nada!!

Y ahora nos vamos con algo mejor. Una reflexión orientada al trabajo ambulante.

A mí me caen bien los vendedores ambulantes. A veces venden cosas copadas, o golosinas ricas. Y siempre son un espectáculo que entretiente mientras hacés el viaje más aburrido de la historia. Hay gente mala que les tiene asco y esas cosas. Bueno, allá ellos. Yo me divierto con el desfile de personajes que pasan por el tren.

Bueno, fue muy corta porque son las 7 de la matina y me estoy por rajar al colegio porque después me tengo que ir a tocar la bigüela con un par de pitudos para ganar papota.

Uuuh, me agarró sueño y tengo que estudiar geografía. Pero es el último día de clases antes de las vacaciones!! Y ese puto día me toman prueba, podés creer? De todas formas no pasa nada porque es fácil.

Bueno tengo que ir preparando mi monografía sobre videojuegos y la muerte. Va a patear culos por doquier.

Así que chau, chau, nos vemos mañana temprano por el mismo canal a distinta hora.
Con amor, Lucía.

Cuidado, Llamas!

2007-07-09T19:11:00.000-03:00

Esto demuestra que cuando la gente tiene ganas, puede ser muy capa, y si tiene ganas también puede ser terriblemente idiotas, pero nunca hacemos algo en contra de nuestra voluntad.
El otro día iba en mi Toyota Corolla por la calle Corrientes y se me acerca un pibe de 13 años y me dice si yo le puedo comprar la entrada para ir a ver El Champán las Pone Mimosas. Claro, el borrego no podía ir a la boletería solo y quería que yo, con mis 63 años de vida y 45 en el oficio, le comprar la entrada a escondidas a este sinvergüenza. Yo le dije, por supuesto, que no. Que por culpa de gente como él y Kirchner, el país estaba como estaba. Por ende paré en la boletería, saqué $60 pesos de un vuelto que tenía y saqué para la función de las 21 hs. Qué? Qué me mirás?

Horrible, horrible es el gusto del detergente. Pero la nieve...faaaa, la nieve es realmente fascinante. Quién iba a pensar que yo, con mis 102 años de vida y 25 en el oficio, vería llegar este día fascinante, un 9 de julio, día de la independencia argentina, donde caen copos como si fuesen migas de pan que vuelan. La calle Lavalle parece una pista de hielo y los autos no están lejos.
Es la primera vez que veo nieve en mi vida y creo que voy a llorar. Gracias.

Mañana no sé si habrá escuela. Gimnasia seguro que no hay, pero si sigue nevando posoiblemente no haya clases ya que no tenemos gas, pero de todas formas me gustaría ir al colegio y jugar con la nieve en el recreo. Estaríamos todos los educandos felices de la vida, haciendo angelitos y muñecos de nieve.
En fin, de todas formas no va a suceder.
Ouch, y yo que quería aclararme dudas de física...demonios.

Aclaro que estoy escribiendo nada más porque me firmó alguien nuevo y como que revivió un poquito el asunto. Sino esto iba a estar condenado al olvido para siempre.

Qué será de Buenos Aires ahora que tenemos nuevo clima? Van a reconstruir las casas? Van a poner barredoras de nieve? Ya sé! Le voy a barrer la nieve a la vieja de al lado por 5 dólares!!
Hahaha, yo creo que las casas de ropa que empezaron a fabricar orejeras en Buenos Aires predicen el futuro. Y ahroa que nos falta? Terremotos? Toco madera. Pero no por la nieve, por mí que siga nevando por la eternidad.

Ahora yo me voy a ir a sacar el olor a mandril del cuerpo y después me voy a jugar al Guitar Hero II para poder rockear cada día un poquito más.

Los amo, son unos dulce de leches todos.
Qué lindo el chocolate con faturas de hoy.
Quiero.
Con amor, Lucía.

Consultorio del corazón

2007-05-15T00:51:00.000-03:00

Querida Lucía:
Acá te escribo yo, Chati, Chatrán, Chato, o como me dicen los amigos, Chaqueño Palavecino. El propósito de esta carta es porque a veces me dan ganas de tirarme por la ventana para ir a visitar a mis amigos. Pero cuando me doy cuenta, entro en pánico y me quiero tirar por la ventana de nuevo, hasta que entro en pánico por el pánico, agarro una ballesta y me clavo un arpón en el hombro. Ya es la tercerea vez que me pasa y quería saber si me podías ayudar. Confío en vos.Honestamente, Cálido Soñador.

Querido Cálido:
A veces estas cosas nos pasan a todos. No hay de qué preocuparse. La adolescencia es una etapa difícil que hay que superar. Lo importante es no estancarse. Una amiga una vez me contó el mismo problema que vos tenés y yo le dije lo mismo que te estoy diciendo a vos. No sabés cómo le fue. Su vida cambió para bien. Así que no te pongás mal que el tiempo lo cura todo.Con mucho amor, Lucía de los Villavicencios.

Lucía Villa:
Te hablo desde el callejón de acá al lado porque mi novio me pidió tener sexo tántrico dentro de freezer. Yo le dije que me parecía inaudito porque yo lo probé y fue re inaudito. Él me dijo que era inconcebible, pero estaba equivocado. Ahora estoy de 7 meses y no sé qué hacer. Concibo?Desesperadamente, El Bombo Humano de Berazategui.

Querida Bombita:
Mirá, yo sé que vos estás con muchos problemas, pero pensá que también no sos la única. La adolescencia es una etapa difícil para todos. Lo importante es no estancarse. Si el control mental no es suficiente podés probar terapias alternativas como el té de propóleo o la cromoterapia. También podés sentarte al menos 2 veces por día y respirar tres veces. La primera pensando que aspirás tus males. La segunda los resolvés y la tercera los largás.Podés también hacer una regla de tres simple:
bombo_____tucumán
Sexo_____X
y ahí hacés el cálculo. No te preocupes igual porque a veces son gases. ¡Espero que te sea útil y a no desesperar! Con cariño y amor, Lu & CIA.

Estimadísima reina del universo:
A veces tengo sueños impuros. Sueño con cosas diabólicas y pecaminosas. Y lo peor de todo, ahora se mudó a la vuelta de mi casa una tienda de chasinados. ¿Tiene que ver con mis sueños? ¿Lo invoqué inconcientemente? Qué hago, ¿los prendo fuego?Espero tu respuesta.Atte, Nelly Pondereta.

Querida Pondi:
La adolescencia es una etapa difícil para todos. Es muy común que haya manifestaciones de ese tipo. Lo importante es no estancarse. Cuando te levantes a la noche cubierta en Leberwurst, ya vas a ver cómo te gusta. Es también importante no hacer la vista gorda.¿A cuánto el cuarto de queso feta?Con todo mi afán(o), LuC&A.

Bueno, estos son simplemente las muestras del pequeño granito de arena que puede construir relojes, hormigón, areneros, playas, médanos. Con solo soñar con un mundo mejor nuestra conducta mejorará en un 12%, según estudios de la Universidad de Michigan. Y además las mujeres con menos preocupaciones tienen menos tendencia a contraer tumores cancerígenos en el cerebro.
Al final todo cambia para que todo siga igual.

Con amor, Lucía.

Flotando en la superficie

2007-04-12T17:25:00.000-03:00

Vieron esos baños nuevos de las empresas multinacionales, que con su política políticamente política, digo, correcta, hacen esas construcciones nuevas, con diseño bien Buenos Aires Designe, para hacernos sentir aunque sea por última vez el olor a años noventa, en donde comprábamos Barbies y pasajes a Cancún. Y hacen un baño exesivamente enorme para hacer entrar una silla de ruedas, y él de al lado incómodamente pequeño, para hacer entrar como máximo, un trasero talle 3. Hay veces que la gente se esfuerza tanto para quedar bien moralmente que cometen actos absurdos. Por ejemplo, en mi colegio remodelaron el baño de mujeres hace unos pocos años y contruyeron un baño en donde entrara una silla de ruedas. Hsta acá todo muy lindo, pero qué pasa...el baño está en el primer piso! O sea, si descubrís cómo subir una silla de ruedas por una escalera del demonio más empinado que exista, bueno, ahí le podés dar un buen uso. Y lo más gracioso es que ese baño nadie lo usa. Las únicas que lo usan son las porteras para guardar la lavandina, y yo, que me di cuenta de el absurdismo de no usar ese baño. Lo que pasa es que también a la gente le da tanto miedo ofender a los discapacitados que terminan teniéndole miedo a los discapacitados mismos. Pero es el mismo inodoro! No es que va a sonar una alarma si el pis que recibe no es de un discapacitado motriz!
A veces me pasa que cuando estoy con mi papá, que camina con bastones canadienses, la gente a veces le ofrece ayuda excesivamente y me miran con mala cara a mí, como diciendo "sos una mala hija, mirá a tu pobre padre!". Bueno, gracias a dios no tengo ese prejuicio. Si no lo ayudo es porque sé que puede solo. No es que me adelanto y le digo "dale apurate!". Pero me ha pasado de viejas que me dijeron "Abríle la puerta!" o "Ayudálo a subir la escalera!". Dios, qué discriminativos.

A propósito, hoy mi profesora de historia me dijo mogólica. Una divina, vieron? Re simpática la vieja. Después me viene a decir a mí que no puedo leer un poema en un acto porque dice "pija". Porrr dios.
Fue re gracioso, porque yo le hice una pregunta casi en broma y me dijo "Ayyy Lucía, no te hagás la mogólica!!" y se apresuró a decir "Nono! no lo dije como pensando que tuvieras Síndrome de Down, lo dije por el país Mogolia (sic). Porque ellos hablan en distinto idioma (Naaah!) y como vos no me entendiste...". Esa fue la explicación más estúpida que oí en mi vida. Primero que nada es MoNNgolia. Los que habita en Mongolia no se llaman mogólicos, sino mongoles. Si no me creen, busquen en la Wikipedia.
Mirá: adj. Mongólico. Que padece mongolismo. Diccionario Español en linea.

Creo que se refiere a "mongolismo" como una enfermedad, verdad? Aparte, si querés hacer referencia a un malendendido de lenguaje, decí "qué hablo, chino básico?" como todas las profesoras viejas. Yo me sentí realmente ofendida, no solo porque yo tenía una tía Down que murió hace poco, sino que me sentí muy humillada en frente de todas la clase. Es verdad que los jóvenes usamos esa palabra comunmente, pero yo no le digo mogólica a mi mamá o a mi profesora o a mi vecina. Me gustaría saber cómo se sentiría ella si yo le dijera "ay profe, no se haga la mogólica!". Me vendría con un mega-sermón de por qué esa palabra es ofensiva. Pero si me la dice ella, nooooo, me entendiste mal!!
Yo le dije a la preceptora, ocviamente, por lo que vino la señora a hablar conmigo face to face. Me dijo que si tenía un problema con ella lo tenía que hablar con ella, bla bla bla. (Claro, imagínense qué pasaría si yo voy con la rectora y se entera que en su colegio tan hermosamente progre una de sus profesoras le dijo mogólica a una alumna.)Y que yo la había entendido mal y que su intensión no era ofenderme. Si su intensión no era ofenderme, por qué no me dijo "no, mirá, yo dije tal cosa, tal cosa y tal otra" y punto? Yo le dije que su argumento era medio blandengue y me pidió una de esas disculpas asquerosas "si te ofendí disculpame, me entendiste mal". Detesto eso, por qué no decís "che, tenés razón, disculpame, la próxima cuido mejor lo que digo." ?? En fin. Se aproxima una reunión de padres y ella es la tutora. He He He.
Mi mamá es psicóloga y tiene un mejor discurso evasivo que el de ella. Ya va a ver.

Y mi papá es policía y la va a meter al calabozo.
Y mi abuelo es abogado y a va a demandar y no va a recibir jubilación por el resto de su vida.
Y mi abuela va a contactar a todas las viejas de la zona y les va a decir que no la inviten más a tomar el té.

Bueno, eso es lo que todos soñamos alguna vez, no?

En fin, mejor me voy un ratito a renguear por ahí, porque ayer me resbalé y me lastimé el tobillo y ahora me duele la patita.
Así que I'm off.
Con amor, Lucía.

Ía Ía y Rataplán.

2007-04-02T12:53:00.000-03:00

Ea ea pepé. Un lugar mejor es lo que soñamos constantemente. Pero qué pasa cuándo lo encontramos? Ni siquiera nos damos cuenta. No nos damos cuenta que en la realidad de la milanga, nuestro cuarto, nuestra esquina, nuestra plaza, nuestro centro comercial, es todo lo que podríamos desear. Yo lo que deseo en este momento es manotear ese huevo de Pascua de Ferrero Rocher, pero no me dejan, como si tuviera 8 años y no pudiese comer azúcar porque sino después salto por las paredes. De todas formas mi actitud también fue medio de 8 años al pedirle inocentemente "Ma, puedo comerme un Ferrero Rocher?". Soy grande, puedo hacer lo que se me pinte.

Me voy a comprar un conejo de pascua, siempre los quise mucho.

Pero yo estaba hablando de otra cosa. Bueno, el lugar que soñamos está aquí, dentro de cada uno, sin pensar si quiera, que se acerca a lo que percibimos en la realidad. Yo creo que el lugar que sueño es el Cinemark, porque es un lugar muy a gusto para mí y para mi padre y para mi novio y para todos los hombres de mi vida. Que son 3: mi papá, mi novio y mi hermanito Cipriano.

Perdón que me cuelgo hablando de mi vida, es que vino mi abuela a comer y están allá hablando con mi mamá y yo todavía me tengo que bañar y tengo que tocar el bajo y tengo que llamarlo a Rodrigo para salir y tengo que hacer la tarea y tengo que vender las rifas!! Uy, pero me colgué de nuevo hablando de mí misma, qué tonta burra.

Ahora La Vida Contemporánea se pone seria y va a decir cosas muy interesantes para lo que estén leyendo esto, que serán muchos me imagino. Son el público perfecto, los amo a todos. Ahora en honor a ustedes vamos a interpretar una canción, un cover que preparamos durante semanas.

"Te voy a patear hasta no poder más

Las nalgas del trasero se te caerán

Y si no entiendes lo que digo

abre la puerta, idiota

Es La Vida Contemporánea

que te va a pateaaar"

Gracias, ya sé que fue espectacular. Nooo, dejá, por favor, qué te voy a cobrar. Nooo, guardá los tomates. Por favor, no. BASTA, NOOO!!.....

Bueno, hemos logrado escapar y transmitir esto desde un container de basura en la salida trasera de un restorán chino, pero no nos preocupamos por las cabezas de pescado en las orejas, sino que nos preocupamos por el bienestar de cada uno de ustedes profunda y solemnemente. Qué opinan del movimiento New Age? Yo lo practico un poco porque tengo un médico japonés que me enchufa las agujas y me da polvitos que supuestamente me curan todo lo que me anda funcionando mal. Lo de los polvitos nunca le tuve fe, pero las agujas me curaron la tendinitis. Después, de todo lo New Age no me va muuucho. Sobre todo porque los que lo practican son viejas con miradas ausentes que te hablan de hadas y duendes y van a tomar café al Oráculo porque sienten que así están más en contacto con los Hobbits. Lo único que me gusta del New Age es cuando es de durazno y es Navidad. HA!! Ese chiste se lo veían venir, verdad?

Suenan los tambores con ovejas eléctricas. Ay, eso es de una canción. Ay, las ovejas eléctricas somos nosotros, el staff (?) de La Vida Contemporánea. Ven nuestro nick, MareepThunder? Muy cool, eh? Somos ovejas eléctricas and goddamn proud of it.

Uyy, tengo que grabar los capítulos de Monty Python hace 52 años de mi vida lunar. Qué barbaridad, tengo que contar moles y hacer reglas de tres. Uy, tengo que tocar el bajo y bañarme.

http://www.youtube.com/v/VTxSImoYJ1A">http://www.youtube.com/v/VTxSImoYJ1A"type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350">

Miren esto porque es espectacular.

El otro día fuimos con amigos clásicos de La Vida Contemporánea, a una fiesta llena de jóvenes estudiantes de PPPPPUANN. Pero había gente normal también, que bailaban muy felices canciones nacionales pasadas de moda. Detesto esas canciones, que vienen pasando en las fiestas de 15 y son todas iguales y nunca se terminan y te hacen saltar, hacer pogo o bailar murga, y eso cansa mucho. Bueno, el caso es que después veías a los de PPPPUAANN y estaban todos "no porque Borges en realidad lo que hizo fue seguir cuestionándose la realidad soviética cuando el comunismo revolucionario era un crímen pasional". Y uno nos elogió fuertemente a La Vida Contemporánea y nos hizo sentir muy bien y nos dieron muchas ganas de postar.

Bueno, yo me voy esfumando. Ahora me voy a dar un baño calefonal y me voy a enjabonar las cachas y volveré en un par de días. Ustedes espérenme aquí, a la misma hora y en el mismo lugar.

Ay, soñé algo con el Chavo.

Con amor, Lucía.

San Seacabó

2007-03-26T20:03:00.000-03:00

Hoy conmemoramos el día en que Blind Guardian decidió por razones ajenas, a abandonarnos en la puerta del Estadio Pepsi Music bajo la lluvia (mentira), con la entrada en una mano y el corazón en la otra. Una crueldad de parte de la organización. Porque la cosa fue que se quedaron atrapados en Brasil. Bueno, "atrapados". Igual seguro le agarró dengue. Pero se fueron, nos abandonaron.

QUE GANAS TENIA DE VER A ESA BANDA POR DIOS!

Bueno, en el lado más light de las noticias, Un pingüino le dijo "mamá" a su fotógrafo.

Todo comenzó en el tranquilo zoológico de Nueva Zelanda, Rieeykiaviejkash, dentro del distrito de Stiankah Calushkish. El fotógrafo periodístico Hubert Shubert fotografiaba a las aves que habitan la zona de las aves del tranquilo zoológico Rieeykiaviejkash. Capturó muy buenos momentos con los flamencos y los pelícanos boreales, pero con los pinguinos fue distinto.

Había muy pocos ejemplares, pero sí muchos huevos. Huevos de pinguino. Hubert decidió ir a investigar, pero como era martes, y los martes en Nueva Zelanda es el día nacional de la burocracia, no pudo averiguar nada. Lo único que pudo ver fue que uno de los huevos se estaba rompiendo. De repente salió un pico. Un pico de pinguino. Y luego las patas. Y luego el pinguino. Miró Hubert con los ojitos húmedos y dijo "mami".

El viernes pasado fue el acto del 24 de marzo y organizamos con el centro de estudiantes (que en realidad es un grupo de hippies que en las reuniones se sacan los zapatos para tener una mejor conexión con la tierra) un acto re lindo en el que yo leí el poema Cadáveres de Nestor Perlongher. Es un poema re largo que dice malas palabras y cada cinco líneas dice "hay cadáveres". Es excelente, búsquenlon en internets, pero a la gente no le gustó mucho. O porque no lo entendieron o porque dice caca, concha y pija, o porque es muy largo. Pero bueno, a mí me gustó recitarlo. O sea, dije pija en frente de todo el colegio, ya puedo hacer cualquier cosa. Prúebenlo, digan un discurso con malas palabras y refúgiense en la Real Academia Española!

Yo ahora me voy a comer un bifecito pero vos seguí participando, te va te va??

Te deseo lo mejor de tu vida y que tengas suerte mañana en la prueba de física! Estudiá, acordate del MRU, acordate que si un cohete se choca con una plancha y la velocidad es negativa entonces está retrocediendo, pero le sale un humo precioso, yo estaba con mi hija y lo vi, te lo aseguro.

Chauchau, hasta lueguito, como decían en Uruguay.

Con amor, Lucía.

La frontera cerca del almacén

2007-03-11T20:26:00.000-03:00

Yo vivo en dos lados al mismo tiempo. Yo cruzo la frontera del carrefour todo el tiempo, voy y vengo. Porque vivo en provincia y en capital. Nací en capital pero vivo en provincia. Mi mamá vota para capital pero paga el Alumbrado, Barrido y Limpieza en San Fernando. Yo tengo domcilio en capital pero estudio en provincia y apruebo con 7. Parece medio mierda, pero no lo es tanto porque tener 2 nichos ecológicos te da la ventaja de que conocés gente de toda la provincia de Buenos Aires. Yo no sé qué me considero, si porteña o bonaerense, pero sí me gusta observar a la gente de conozco y observar las diferencias entre sí. Por ejemplo, una gran característica que los diferencia es el sentido de la orientación. Un provinciano lo llevás a capital y se sabe mover bastante bien. Agarra la guía T y al toque le agarra la mano. Un capitalino lo ponés en el medio de Beccar y se hace caca encima, sin ofender. Una de las desventajas, claro, es que en provincia hay 5 líneas de colectivos, una línea de trenes, no hay subtes ni taxis. En San Isidro hay pero no los podés parar por la calle. Entonces, claro, se le complica a cualquiera.

Otra diferencia muy grande que hay es que los provincianos tienen una mentalidad muy diferente con lo que respecta invitar gente a sus casas. En general el dueño de casa sirve todo y hace todo. También la invitación previa es indispensable. Por más que la lejanía sea de 3 cuadras, se debe llamar antes de aparecer en la casa de alguien. En capital nada de esto es necesario. Se toca el timbre, pim, ya subooo. Y el anfitrión nada más se sienta en el sillón y te dice "abrí la heladera y agarrá cualquier cosa". Yo no puedo responder a estas cosas, porque habé nacido en capital pero tengo costumbres provincianas a morir. Tengo a un amigo viviendo a 4 cuadras y JAMAS nos tocamos el timbre de sorpresa. Otra cosa es que las cocinas de los departamentos de capital son siempre iguales.

Aunque mucho de esto no tiene relevancia. Así que de todas formas no le quiero hablar más porque son medio malos algunos. Para los que no sean malos discúlpenmen, que la próxima les traigo la segunda parte de Las Aventuras de la Liga del Flan Calchaquí.

Mi mamá me dijo que entró a este blog y me dijo que era muy barroca.

Claro, porque acá la onda es cuando más mejor.

Nada de minimalismo.

Hablemos hasta por los codos.

Qué puede llegar a decir un codo? Debe ser muy interesante.

Yo lo quiero escuchar. Todos los codos que tengan algo para decir, vengan a mí.

Los amo amigos contemporáneos.

Con amor, Lucía.

Panel de comandos on

2007-02-28T03:51:00.000-03:00

Un día estaba mi abuela recuperando fuerzas, haciendo una super triple especial para patear su calefón. Justo cuando la barrita de energía se llenaba, ya estaba por larga el Sho-ryu-ken cuando de la nada apareció un avestruz fuera de control y se puso a jugar al Dance Dance Revolution 3rd Mix. Hizo un combo de 156 y perdió cuando se tropezó haciendo el paso final de Afronova. Los que son del palo, me entienden. Aunque no queda nadie del palo, porque éramos unos 30 los que jugábamos a ese juego, cuando estaba en Unicenter. No sé por qué, yo jugaba bien pero nunca llegué a ser brillante. Nunca avancé. Nunca pude hacer piruetas como hacían esos locos bajitos. Ay, me dieron ganas de hacer piruetas bailando al Dance Dance Revolution. Bueno, me voy a aprender los pasos, me voy a inventar piruetas y voy a ir a presumir a todos los fichines de la calle Florida!!

Yo ahora estoy escuchando música de este hermoso juego, que es taaan finales de los noventa que asusta. Pero es lindo lindo. Hay hasta una versión de la 5ta de Beethoven medio versión reggaeton. Eso no es tan lindo. Es realmente feo. Oh, dios mío, qué estoy haciendoo!

Bueno, cuando toda esta manera de pensar mía se terminó, escribí las siguientes letras:

La nueva forma de pensar del 2002 se basa en seguimientos continuos introspectivos similares a la esstructura atómico-molecular. Pero qué era lo que opinaba Einstein al respecto? "Son todos unos putos del orto" dijo el célebre físico. "Se la re lastran" dijo la computadora de Stephen Hawking. "Es todo muy interesante, pero cuándo vienen las putas?" dijo la zapatilla de Newton. Igual era Newton el que se la lastraba, pero eso no le quitaba brillo a su mente. Más bien le sacaba brillo en el ort.. Pero como decía mi abuelo. "Cada uno hace de su culo un pito o una trompeta". Tu culo...Qué intrumento musical es? Mandá un mensaje de texto con la palabra PITO o TROMBON al 2467 y participá de fabulosos premios. 700.245 centavos+IVA el nanosegundo. Promoción válida para toda Argentina excepto la mayoría de la zona conurbana, litoral y patagónica. Total esos putos nunca mandan un mensaje, ratas.

Bueno, hoy parece que La Vida Contemporánea está como un poco agresiva y puteadora. Y vos sabés que la hermana de La Vida Contemporánea, Malena, nos dijo que justamente estábamos puteando más de lo habitual. La Vida Contemporánea la mandó a la recaladísima cachufleta de su tatarabuela y se fue silbando bajito. Cuando Malena volvió, ya era tarde.

Mejor vamos con un cuentito...dale Rolo.

Esto es un clásico de La Vida Contemporánea Productions: "Las maravillosas aventuras de La Liga del Flan Calchaquí".

El año pasado realmente no tenía idea de lo que iba a suceder. Yo era tan ingenua como una pasa de uva. También era muy sencible a los rayos UV y a veces pasaban cosas. El caso es que no hay forma de saber cómo ni cuándo sucedió. Todos estábamos comiendo flan y tomando café a la orilla del lago Titicaca, en las afueras de Carlos Paz. Éramos yo y 4 personas más, todos compañeros de trabajo: Jacinto Díaz, un ex convicto evangelista, pacifsta, ecologista y camionero. Marina Martes, una chica de edad indefinida entre los 20 y los 50; hija de diplomáticos pero convertida en anarquista tras el aumento del gasoil. Nicko Tachuela, el metalero del grupo. Absolutamente orgulloso de tener el mismo nombre que el baterista de Iron Maiden, su banda favorita desde los 5 años (O sea, hace 2 años) y por último, Nicanor Seledonio Compañuchi, un tanguero de 1940 que no se sabe cómo llegó a esta época. Tan feliz de tener el mismo nombre que un renombrado malebo y cantor de los alrededores de La Boca, pero un poco triste de que este malebo haya sido real nada más en una obra Les Luthiers. Pero bueno.

Resulta que mientras Marina le ponía dulce de leche a la tercer ronda de flan casero hecho por la abuela de Nicanor, pudimos divisar a lo lejos, sobre el lago Titicaca, una gran silueta color marrón apasionante, que se acercaba hacia el oeste contrario al nivel del mar. Eso no era muy cerca nuestro, por eso no quisimos esfrozarnos demasiado en descubrir lo que aquella forma era. Pero la realidad era que estábamos todos un poco preocupados. Por mi parte, mi mente elaboraba teorías, algunas no del todo descabelladas. Una era que aquella forma era el monstruo del Lago Titicaca, primo del escosés Nessy que nunca dio un mango. La otra era que lo que había allí era una especie de dragón salido del Breath of Fire o de una remera de Blind Guardian. Nicko, al leer mi mente, se entusiasmó con la idea, pero lo tranquilizé al minuto porque estaba volcando el pote de crema chantilly. Todos nos mirábamos con caras enigmadas y cómplices a la vez, ya que nuestro anterior trabajo y donde nos habíamos conocido, nos había dejado la habilidad de leer las mentes. Esto resultaba útil cuando había que resolver algún misterio. Pero...¡alto! ¡Esto era un misterio para resolver y era la mejor ocasión para usar nuestros poderes! Así que no lo dudamos más y nos colocamos en ronda calchaquí.

"¡Por el poder del Flan Calchaquí!" gritamos a coro e instantaneamente nuestros astuendos cambiaron. Marina llevaba una capa color rojo aterciopaleado, vanidad del confeccionista de nuestros trajes especiales. Nicanor tenía un traje de organza verde con detalles en virulana de oro y Nicko llevaba puesto un traje negro de una pieza con tachas alrededor, similar al del bajista de Hammerfall. Él mismo lo había diseñado. Jacinto tenía una túnica verde con el logo de la paz y le colgaba un rosario del codo. De punta en blanco cada uno, nos dispusimos a corretear por la reserva ecológica del Titicaca, en busca de pistas relacionadas con la aparición. Yo me acordaba del objeto como un gran dragón marrón, levitando sobre la superficie del lago. Nicanor no coincidía conmigo y buscaba otra cosa totalmente diferente. Él creía en la existencia del espíritu de Gradel tan grande como su aporte a la humanidad. Para Nicko sí era un dragón, pero para Marina nada que ver. Ella buscaba algo que no estaba segura de lo que era...prefería ver para creer. Por su puesto de Jacinto Díaz creía una aparición divina, que veía a decirnos a todos que debíamos cuidar la naturaleza, que no debíamos hacer guerras y que debíamos inventar camiones que no contaminaran.

Atravesando matorrales de araucarias y potus parlanchines que nos desorientaban, empezamos a rodear la zona afectada. Buscando detrás de los árboles buscábamos un noséqué que nos orientara un poco. La primer pista seleccionada fue que los pastos parecían aplastados, como con huellas. Jacinto divisó una cueva detrás de la Palmera de las Cuatro Ramas, un extraño fenómeno de la naturaleza. La cueva estaba bajo tierra, haciendo un poco de contorsión para ingresar. Marina le tenía miedo, así que Nicko le dio la mano...Sí. Jacinto entró tarareando canciones de misa y Nicanor silbaba Adios Nonino. Yo no hacía más que mirar a nuestros alrededores iluminándonos con mi super anillo luminoso espacial. Luego de 15 minutos relajados de buscar, llegamos al fondo de la cueva. ¿Y qué encontramos? Un especie de condominio. Había una reposera, una radio, un frigobar (no pregunten de dónde sacaban la electricidad), una estantería con libros y un inodoro. También pudimos divisar a los lejos un contrabajo y partituras de obras anónimas. Nosotros nos mirábamos las caras con extrañeidad, con grandilocuencia, con cambios climáticos. Entonces Nicanor le dijo a Nicko con aires de grandesa:

-Mirá, pibe. Acá vive alguien.

-No me diga, abuelo- dijo irónicamente Nicko.

-No te me hagás el paparulo conmigo, ¿eh?.

Marina, conocida niña índigo, no le gustaban las peleas. Entonces alegó:

-Bueno, basta. Mejor sigamos averiguando, que para eso estamos. Separémosnos- dijo imitando a un entrenador de futbol americano- Nicanor, usted vaya a revisar los libros. Nicko, vos andá a buscar por los rincones, Jacinto, vos fijate qué hay en el frigobar. Yo voy a ver el contrabajo.

-¿Y yo?- pregunté un poco triste.

-Vos revisá la radio.

No tardamos mucho. Con chequear todas estas cosas supimos que el ser que habitaba allí le gustaba leer libros de costura, era musulmán, escuchaba FM Hit, su bebida favorita era la Cindor, tocaba en el contrabajo obras de 1700, comía Criollitas y hacía manualidades. Por el tamaño de la puerta nos dimos cuenta que este ser tenía medidas considerables. Y al mencionar se nos vino a la mente la imagen de aquella criatura...Pero esta vez pudimos ver en las mentes de cada uno que todos coincidíamos en que era una especie de dragón. Increible, la primera vez que nos poníamos todos de acuerdo.

Pero bueno, la cosa es que decidimos salir a la superficie ya que a Marina se le estaban poniendo los pelos de punta y yo estaba empezando a sentir claustrofobia. Al salir lo vimos de vuelta. Era la misma figura que nos había movilizado, levitando sobre el lago Titicaca. Inmdediatamente nos movilizamos para rodear el lago (que más bien era un charco). Jacinto fue por el oeste y empezó a cargar energía con su cetro mágico. Marina se puso de rodillas y comenzó a rezar en un idioma medio raro que yo no pude endender nunca y por eso no me lo asignaron. Nicanor se sacó su sombrero de tanguero, se lo puso en un dedo y empezó a girarlo. Así formaba una suerte de círculo de energía, una mezcla entre boomerang y freesbe. Nicro sacó de su mochila mágica un par de baquetas y musicalizó la escena con redobles de tensión.

Me sorprendió descubrir que yo no estaba haciendo nada...pero más me sorprendió (tal vez más que al resto) que la ignorada figura levitante estaba girando en sentido de las agujas del reloj y se volvía a mí. Fue cuando me miró cuando recién pude divisarle unos ojos sabios, profundos, dignos de un velador. Dignos de un...

-¿¡Quién sos!?- le grió desesperada Marina, pero la criatura no respondía. Sin embargo no fue necesario. Cuando nos miró a todos y a cada uno, supimos que era nada más ni nada menos que..un Calchaquí.

-¡Es un Calchaquí verdadero!- gritó Nicko dando saltos. -¡Es nuestro jefe, es que el que nos designó nuestros poderes!

-Toda mi vida quise saber el secreto de estos poderes sobrenaturales que tenemos. -dijo Nicanor colocándose el sombrero en el pecho en señal de respeto y agregó:

-Desde que descubrí que los tenía, en 1948, yo era un pebete y no entendía ni muela. Jacinto, apabullado, dijo:

-Esto es...es más de lo que uno puede imaginarse. Es...

-Es un Calchaquí -lo cortó Marina, sonriendo tiernamente al Calchaquí. A mí una lágrima se me había asomado a los ojos. Mi sensación, estoy segura, era una mezcla de todas las cosas que sentían mis compañeros de Liga. No sabía qué hacer. ¿Preguntarle el inicio de nuestros poderes, por qué el destino nos unió, invitarlo a comer un flan? Nicanor, al leerme la mente, supo que esta última era la más apropiada, entonces le gritó amablemente al Calchaquí "Disculpe, Don Calchaquí. ¿Le apetece comer un flan junto con sus discípulos a la orilla del Lago Titicaca?" La sacra criatura no mostraba respuesta. Intentó Nicko, pero igual.

La miramos a Marina, quién, todavía un poco invadida por el asombro, seguía arrodillada. Repitió las palabras pronunciadas por Nicanor y el Calchaquí mostró expresión por vez primera mientras seguía girando. Asintió con la cabeza y con los ojos y se dispuso a descender. Miramos a Marina en acto de reconcimiento de poder, ya que según los hechos, ella era la única capaz de comunicarse con el ser en su estado de trance. Debía de ser por ese extraño lenguaje. El caso es que, una vez abajo, Jacinto lo escoltó hacia el rincón de la orilla donde estábamos comiendo flan. Era a la sombra de un Jacarandá y se escuchaba el canto de una cacatúa. Nos sentamos en ronda, una vez más. No podíamos dejar de mirarlo y sonreirnos a nosotros mismos. Todavía teníamos nuestros trajes de la Liga del Flan Calchaquí puestos y esto nos inhibía un poco más. El maestro sagrado nos entendió y hasta podía leer nuestras mentes, así que empezó a contestarnos todas nuestras preguntas antes de que fuesen formuladas.

Resulta que nosotros somos unos elegidos por él mismo, el Calchaquí sagrado, para formar una liga que luche por la vida, el amor y la justicia. Todos tenemos edades, orígenes y poderes diferentes y hasta dijo que no habían sido totalmente descubiertos todavía. Nos habíamos concido todos en nuestro antiguo trabajo, el taller de cohetes "Rockete". Al sentirnos discriminados por nuestras "anormalidades", renunciamos todos al mismo tiempo y habíamos decidido inicicar nuestra liga, por iniciativa inconsciente enviada por nuestro maestro. Nuestra misión era llegar algún día a la tierra prometida: un paraiso completamente de flan. Pero no quedarnos allí, sino que el objetivo era traer flan para todos y así la humanidad estaría a salvo. Escuchamos al Calchaquí con respeto, asombro y admiración.

Y ahora que teníamos las mentes en claro y el sol ya se ponía, guardamos el dulce de leche sobrante porque sino atraería las termitas. Marina nos retó a un partido de Tuti-Frutti, pero yo no acepté por mi reconocida mala suerte para ese juego. Al apartarme de la ronda, el maestro me vino a visitar.

-¿Y tu, hija? ¿Tu no juegas?

-No, mi señor. No aostumbro a ese juego, siempre pierdo y eso me pone mal.

Dudaba si era correcto decírselo, pero luego de vacilar un rato, me lanzé:

-A propósito, señor. Todos en la liga conocen bien, o por lo menos, casi en su totalidad, los poderes adquiridos. Yo, mi señor, estoy muy insegura de mis fuerzas y en general esta toalla me queda corta. A veces dudo hasta de...mí. Hace poco tuve un accidente y se me borraron todos mis recuerdos antes de él. No sé ni mi nombre, ni mi origen. Recién hoy supe el por qué de mis poderes.

Al decir esto comenzé a temblar de nervios y se me humedecieron los ojos. Sobre todo al recordar aquel accidente escalcando el Cerro Pichimahuida, en Caracas. El maestro, muy tranquilo me respondió:

-Hija mía. Yo te elegí para formar parte de la liga por una razón: no sabrás tu origen, identidad, tu mente estará llena de dudas, pero tu corazón es inmensamente puro y posees un don de la curiosidad inigualable. Muchas veces eres tú la que descubres las cosas y Nicro te las roba antes de que las puedas pensar, eso lo he estado observando.

-Pero...¿cuál es mi poder? -pregunté exigiendo.

-¿Ves ese árbol? -dijo señalándome un ombú un poco inclinado hacia la izquierda. -De ahí debes extraer una rama del tamaño de un escobillón. Lávalo tres veces en el lago donde me encontraron, el Sagrado Lago Titicaca. Te servirá como guía, será el indicador del camino cuando estén perdidos. Encontrará las pistas para resolver el engima y nunca fallará. Hazlo, hija mía. El mundo depende de la Liga del Flan Calchaquí.

Sonreí inmediatamente y me quedé reflexionando mucho. El sagrado Calchaquí me invitó a reunirme con el grupo y asentí. Cuando volvimos estaban jugando a la generala y Nicanor les llevaba ventaja. Hice ademán de sentarme junto al grupo, pero antes de eso el maestro nos dijo a todos que ya se tenía de volver a las profundidades del lago, a seguir meditando y enviándonos misiones telepáticos. Nicanor, Jacinto, Nicro, Marina y yo hicimos una reverencia, pero yo no me pude contentes y le di un abrazo.

Lo vimos irse y a medida que caminaba su forma mutaba, desde un monje zen hasta, efectivamente, un dragón. Pegó un salto desde la orilla y se inmergió en el lago, pero segundos después una mano emergió de éste. Una mano que nos saludaba y nos mostraba un pulgar arriba. Todos reimos felizmente y nos abrazamos, cantamos el cántico de la Liga del Flan Calchaquí, hicimos pogo, tiramos papelitos. Cuando volvimos al juego, me senté junto a Nicko, que al leerme la mente y saber acerca de todo lo que me había dicho y transmitido el Calchaquí, se inquietó, pero inmediatamente le hice un gesto de "¡Shh!" y le guiñé un ojo. Me guiñó el suyo en respuesta y lanzó una sonrisa cómplice. Llamando la atención de los demás, les dijo "¡Eu, Martinica quiere jugar!".

Fin.

María Lucía Velarde. 07:23 p.m. 03/06/2005

Chau.
Con amor, Lucía.

Caledonio Atomizador, el rey del Buñuelo con papas.

2007-02-20T22:19:00.001-03:00

Entonces yo decidí dejar de lado mi sánguche de milanesa con tomate, lechuga, jamón, queso, aceite de oliviva y pickles, y cuando estaba corriendo alegremente por los prados, una imagen divina se acercó a mí y mirándome tiernamente me dijo "Un pituto. Un simple y humilde pendorcho se necesita para contruir Roma". Y se desvaneció en la neblina. Entonces lo entendí todo. Ahora soy intendente del Partido de Roma. Y ya estamos haciendo nuevos centros juveniles, remodelando la placita municipal y organizando los torneos.

Moraleja: Hacéle caso a tu sánguche.

Bueno, hoy vamos a discutir un plan de evacuación para cuando una ocasión así lo requiera. Entonces vamos a tomarnos de las manos, saltar del precipicio y cantar Aleluya. Nada más queda en la vida, pero qué más da? La tierra sigue siendo hermosa.

Últimamente estuve espiando varias extrañidades, como por ejemplo, concurrí a un recital plagado de hippies. ¿Qué pasó? Resulta que los hippies tienen mala onda! Parece que se les acabó el porro barato, porque eran ahí todos malos. O sea, yo también mirá dónde estaba yendo: uno de esos conciertos gratuitos en el Planetario, que organiza el gobierno de la Ciudad. Tocaban Pez, Cienfuegos y Massacre, y ninguna banda me gustaba. Pero fui para acompañar a mi novio, que no es hippie, nada más le gusta mucho Massacre, que sólamente la podés ver como "hippie" si no entendés mucho de nada. Pero en fin. Llegué con un sueño de como si no hubiese dormido en toda mi vida. Y parados sobre el barro de ayer empezamos a escuchar las bandas. Mi novio estaba contento, pero yo me aburría, porque la gente no era para hacerse amigos y la música no era de mi agrado. Y aparte no conocía las letras, porque de última cantar te mantiene despierto. Así pasaban las horas y yo me aburría más y más, porque una vez que encontraba un huequito en el cual mi corta estatura me dejaba ver algunas cabezas iluminadas, un hippie malo y alto venía a taparme. Me sentía aplastada como una cucaracha. Por suerte pasó un hippie más pasable, pero nada más porque vendía uno de los típicos manjares hippies: el famoso Pan relleno. Y no es que me guste degustar comidas exóticas, pero tenía mucha hambre, y eso era muy parecido a una empanada gigante rellena de tomate, queso y albahaca. Así que engullí contenta mi pan relleno ("coma y comente") y proseguí con mi vida. Como no podía ver más que una cabeza sucia, algunos codos y humo rancio, me dormí parada. Bueno, primero parada, luego colgada del cuello de mi novio. Y cuando se me acababa la barrita de comodidad, cambiaba de posición esperando a que el recital termine. Hubo varias veces que quisimos ir a determinado lugar a través de una multitud, y toparnos con gordos malos que decían "PASÁ PAPI" con gesto de "este es mi límite de corrimiento, si no pasás te jodés". Y bien que después pasaban todos los hippitos en fila india prendidos de la mano, en frente de mi cara. Dios, realmente me producen desprecio.

Las bandas no fueron tan malas. Bah, Cienfuegos y Pez no me dijeron nada. Massacre estaba buena porque el cantante empezó a recitar poesía Nonsense improvisada, y tenía calidad. Pero bueno, simplemente no es mi palo, viste. Cuando no es tu palo, no es tu palo. Por más vaselina que le pongas....Hahaha, desde cuándo somos tan obsenos. Bueno, tampoco fue tan obseno.

Después estuve observando otras extrañiedades, porque estuve mirando tele. Para los nuevos, yo les informo que soy una persona que no mira tele, ya que hace unos años cortaron el cable y la antena no andaba, así que nos acostumbramos a vivir así, y es bastante mejor porque nuestra familia empezó a llevarse mejor y esas cosas. Pero bueno, cuando tengo la chance de mirar algo de televisión, no me puedo aguantar señalar los defectos que veo, a diferencia de alguien que mira tele todos los días y no los nota por acostumbramiento. Primero me quedé viendo reality shows en People & Arts de noche en la casa de un amigo. Ahora yo pregunto, qué pasaba People & Arts cuando no existían los reality shows? Documentales y lo que pasan ahora en A&E Mundo, seguramente. Bueno, el primero fue un tal Project Runway, en donde reunían a un grupo de diseñadores de todas las formas, tamaños y sexualidades, para competir por...no sé, creo que por un contrato o reconocimiento del gremio o algo así. No entiendo bien cuál es el premio. Pero los ponen a esos locos de mierda a convivir y SE HACEN MIERDA. Mal. Hay uno más puto que la mierda, que se viste, peina y maquilla, como si viviera en París del siglo XV. Después hay un gordito que no sabés si es gay o macho o amanerado a propósito como los peluqueros. También hay una cuarentona más mala que la peste. Y no puede faltar la negra que es obvio que va a ganar. En fin, es todo así. Lo conduce Heidi Klum, que me cae más o menos bien. Después vi, finalmente, Rockstar:Supernova. Ese reality siempre me dio curiosidad, pero si mal no recuerdo, existe hace como 2 años...y todavía no eligieron al cantante de Supernova!! De conductor está Dave Navarro que sigue sexy como siempre, y una mina que es tipo la prima resentida de Carmen Electra. De Jurado están Tommy Lee, uno que se me fue el nombre y Jason Newsted, que lamentablemente habla muy poco. Los integrantes son todos los estereotipos del rock. La que se copia de Four Non Blondies y tiene rastas de colores, la cowgirl sexy, el rockero brit, el pelado thrashero, no falta nadie. Y todo se desarrolla en un escenario o algo así, con un público desesperado delante, por lo cual cada vez que alguien abre la boca, todos aplauden o gritan o chiflan. Es IRRITANTE. Querés que la gente se calle y los deje sacarse el cuero tranquilos a los concursantes, pero no. Alguien dice "I wanna tell you something" y todos "YEAAAH!". Dave Navarro se lleva el micrófono a la boca y la gente aplaude antes de que que hable. Es el famoso público pelotudo.

Bueno, después vi la televisión abierta en la casa de mi novio y fue todo un espectáculo. Vi un noticiero luego de 1 año, más o menos. No pude asimilar que Videomatch ahora se llama Showmatch y está en canal 9. Y no entendí si Bailando por un sueño o como mierda sea ahora, es un programa aparte. No entiendo. Pero bueno. Después vi Gran Hermano y observé que sólamente había chicas morochas y chicos grasa, de esos que tienen músculos, pelo y vinchita en un pelo lleno de gel. Y a las chicas no se les entendía nada, porque además de no saber hablar, son de Formosa. Y hay una que no sé si es Mariela o Griselda o Jaqueline o Wendy, pero contaba mientras cocinaba una rica salsa muy tranquila, que un amigo de su padre abusó de ella. Depsués no pude descifrar más cosas de ese programa tan intrincado. Pero después vi Peter Capusotto y sus videos, y mi cerebro de limpió.

Y ahora ya los aburrí en exceso, así que se van todos a la cama YA. Vamos, a dormir.

Espero que sean más felices que la mierda. Y si son hippies, les pido mil disculpas. No, en realidad no me disculpo nada. Yo le comentaba a mi novio, que en los recitales de metal no es nada que ver. Son todos re compañeros y respetuosos, y lo digo en serio. Puede que haya alguno pasado de rosca, pero son casos aislados. Después te podés hacer amigos fácilmente.

Pero mejor me voy porque sino no me voy más, porque ahora mis manos tienen vida propia. Oh, not again.

Dingle Dengle Dongle tingle.

Con amor, Lucía.

Salidas nucleares

2007-02-06T02:05:00.001-03:00

Salidas para la zona de peligro. Pero El Peligro está a kilómetros de distancia de vuestros hogares, así que no temáis al peligro ambulante.

Salidas para El Peligro: 15:30, 20:30, 15:30 (del día siguiente).

Es bueno que la gente haya respondido bien a este medio de comunicación. Es verdad el tema de los espacios entre los párrafos. Yo no sabía que la plantilla lo estiraba tanto. La verdad es que no me gusta esta plantilla, pero no me gustan ninguna de las plantillas (para no bloggers: plantilla es el diseño predeterminado de la página). Así que opté por esta. Aunque quisiera una violeta, para no alejar a mis pequeños lectores de su hogar.

"Ohh! Qué haremos ahora, me pregunté a mi misma ese mismo día en el que no había hecho absolutamente nada. Y entonces...un minuto pasó. Y después otro minuto. Y otro. Y yo miraba el reloj y otro minuto ya había pasado. Y otro más. Estuve a punto de incorporarme, pero otro minuto me acechaba. Supe que la solución fue dejar pasar los minutos. Y así lo hice. Fin."

Esto fue "Qué hubiéramos sido sin Duchamps" por Marta Alegría Lopez.

El otro día me tomé un helado por iniciativa propia. No fue la primera, no será la última, pero así fue. Vi que la heladería más cercana se encontraba en la esquina de Las Heras y Agüero y se llamaba Victoria. Al parecer es una de las tantas heladerías clásicas de barrio que se fueron a las nubes con la crisis. Es un fenómeno que me gustaría analizar, pero mejor en otro momento. Poruqe hay muchas. Miralo a Daniel, a Chungo...ahora son todas franquicias super espectaculares y todas sirven masitas finas. Volviendo a MI helado, la heladería Victoria era linda. Grande. Y tenía aire acondicionado. Entonces me senté, pedí un agua mineral con gas y luego fui hasta el mostrador para adquirir mi helado. "Uy, tienen vainilla con Oreo, SEEE!!!". "Vainilla con Oreo y Menta Granizada". Ahora ya aprendí. Nunca pedir menta granizada en una heladería desconocida. Ahora entiendo por qué a mucha gente le produce repulsión. A mí me fascina, es mi gusto casi favorito y lo pido siempre para cortar el otro gusto, que siempre es un mega chocolate o una mega crema. Pero si lo hacen mal, las consecuencias pueden ser...terribles. Lo pedí para cortar la vainilla con Oreo, pero esta menta tenía gusto a DENTIFRICO. Horrible, simplemente horrible. Era de consistencia elástica, lo que me hacía recordar más aún a un tubo de Colgate. El gusto era, básicamente, colgate, crema y pedacitos de chocolate. Qué gran error cometió esta gente. Estaba a punto de reportarlo en el libro de quejas, porque realmente es inaudito. Pero después me di cuenta que posiblemente nunca vuelva a ese lugar. Aunque ahora que lo pienso esa vainilla con Oreo era espectacular...

Moraleja: La menta granizada puede ser engañoza. Nunca la pidas en una heladería desconocida.

Ahora unas palabras del Ministro de seguridad de Suecia:

De Maj komma all för vår land donde den kanna få bäst planerna socialist , den bäst pension och den bäst prostituerad om berättelse. I så mycket som sortera av vi hade inte verkligen stall vid den krig , vår kvinnan de er dedesperadas sålunda än de Maj komma , de Maj komma!!

Bueno, eso fue espectacular.

Ahora Lucía sigue con la Pasta dental:

Aunque ahora que lo pienso, podrían aprovechar ese gusto de helado horrible para transformarlo en una estrategia de marketing. "Colgate granizado, 99% de protección contra la caries". Es buena esa, no? Es buena. Ahora volviendo al tema de las heladerías venidas en cadenas multinacionales, es un fenómeno para analizar detalladamente. Pero no fue en la explosión de la crisisis, sino uno o dos años después. Freddo cada día es más paqueto. Munchi's ya está fuera de nuestro alcance. Daniel ahora es cool. Chungo es de culto. Qué está pasando? Mientras miles de compañías quiebran, las heladerías expanden sus territorios? Bueno, será porque el helado cura la depresión, la ansiedad, es nutritivo y delicioso. Y quizás hicieron determinados negocios que les permitieron enriquecerse con el 1 a 3. O quizás compañías estadounidense-chilenas las compraron y se llevan toda la plata a ese país del demonio. Ahora, qué harán las heladerías en países como Suecia, Finlandia, Groenlandia, Disneylandia. Qué harán? Porque hace demasiado frío para vender helados. Yo creo que hasta tendrían vergüenza de publicitarlos. De todas maneras, por ejemplo, en Bariloche había un montón de heladerías. Se ve que ahora tienen tanta crema, dulce de leche y chocolate que dan más calor que frío. Bueno, igual mucho no me molesta. Eso significa que puedo tomar helado todo el año.

Cuando vivía en Colonia, había una heladería que cerraba todo el invierno. Me acuerdo que el dueño me jodía y me decía que tenía helado de tomate. Se llamaba algo así como Juan Carlos Pelotudo, creo.

En Colonia la máxima atracción era un videoclub. Y yo alquilaba constantemente solo 2 películas. Cenicienta y una de unos dinosaurios que no me acuerdo el nombre. Si alguien me la dice, puede pasar a retirar el cheque por Piedras 456, Microcentro (preguntar por Silvita). Era en dibuijitos, un huérfano y su hermanita (también huérfana), de alguna manera lograban traer a un grupo de dinosaurios al siglo veinte, y se hacían amigos. Pero venía el circo malo y los apresaba. Y eventualmente se volvían malos. Pero como el chico tenía buen corazón, lo hace entrar al Tiranosaurio Rex en razón y todo vuelve a la normalidad. Aunque no recuerdo si los bichos vuelven en el tiempo o no. Por eso, díganme su nombre así me la puedo bajar, dale? siiii!!

Yo creo que It's all for now, así que mejor me pierdo en el viento. Ahí viene! Ahí me fui!!

Alla voooy!

Con amor, Lucía.

Esto servirá?

2007-02-01T02:35:00.000-03:00

Bueno, esta es una versión beta de La Vida Contemporánea para usarlos a todos como Beta Testers para que me digan cuál es. Cuál es todo aquello que les pica, que les arde, que les sale pus, que se les hace una roncha. Cuál hay, cuál hay, decime, DECIME. Necesito escucharlo porque sino voy a explotar.

Bueno, acá es todo nuevo. Tengo que escribir más. No me preocupa mucho. Pero lo copado es que puedo poner fotos y también videos de youtube. Y que le pongo más colorcitos y cositas. Aunque vaya uno a saber cuánto nos dura la paciencia. Porque como ustedes saben...la paciencia nos dura mucho. Por eso nos gustan los juegos arcade, los restorantes rápidos y eficientes, la gente que habla rápido. No, bueno, eso no nos gusta tanto. Tampoco los que hablan lento. Nos gustan los que hablan normalmente. A veces pasa eso de que en realidad no escuchamos lo que el otro dijo, pero decimos "sísí, claro, haha" para quedar bien, pero en realidad quedamos como unas taradas.

Ahora mi ego va a decir unas palabras:

Aohra vyo a halbar yo, el eog de Lcuía. Yo halbo aís, cmoo uan boldua, poruqe syo un ego, no uan perosna noraml, poruqe uan vez em lelgó un mali qeu decaí csoas re interseantes sorbe uan uinversiad qeu inevstigaba que aplabras ecsritas aís se pdoían leer iugal qeu si etsuvieran ecsritas noramlmente.

Ahora Lucía va a decir unas palabras:

Bueno, mi ego es medio molesto porque es difícil escribir todo lo que me dicta. De hecho, para escribir ese párrafo estuvimos desde el desayuno de ayer. Sí, es dura la convivencia, pero como los planetas están medio locos, tratamos de tomárnoslo con calma. Las cosas que no me puedo tomar con calma es, por ejemplo, ir a una papelería. Entro a una y entro en éxtasis. Tantas pinturas importadas, papeles especiales, pinceles de 300 pesos. Realmente es una cosa increíble. Veo cada artículo y me dan ganas de comprar todo y usarlo para hacer de todo. Cuando sea grande voy a construirme una casa de goma eva, pintura relieve, papel maché y goma laca.

Otra cosa que no me puedo tomar con calma es, cuando me estoy bajando películas. Necesito que se bajen ya. PERO YA.

Como ahroa estoy en un blog, tengo que escribir intimidades ficticias, así viene Editorial Sudamericana y me publica toda esta cagada.

Aquí va:

"Entonces le dije a Tomás que no venga más, que ya estaba harta de verlo. Siempre me traía chocolates y un vestido de Jessica Trosman. Qué tarado, porque es obvio que para ponerme el vestido, tenía que vomitar los chocolates que me había comido (estará bien conjugado?). Bueno, entonces le dije que no, que no quería verlo más. Él me dijo "Dale, no seas conchudita" y yo le dije "dale, esto no es un tema de Babasónicos, es la vida real!!". Me cansé y le tiré una ojota por la cabeza. Me dijo que era una loca histérica y se fue.

"A las 3 horas decidí leer mi diario y empecé a extrañarlo. Llamé a Pili, que me dijo que ahora no podía hablar poruqe le estaba haciendo la paja a un flaquito (qué raro, me dijo que iba al cyber). Entonces dije "uy, ahora qué hago" y decidí llamarlo a Tomás. Me atendió la madre y me dijo "ay querida, después pasame la dieta que hacés". "La dieta se llama bulimia" pensé. Bueno, me pasó con Tomás y cuando me atendió me di cuenta que estaba re en pedo. Me contó que se fue con los chicos a tomar tequila a Ku. "Qué raro que esté abierto" pensé. Por que, onda, eran las 3 de la tarde. Bueno, corté con Tomás por vigécimo décima vez (ay, estará bien el número?) porque onda, no da que esté borracho. Entonces estaba sola en mi cuarto y de repente entró mi primo, que no sé de dónde había salido, y me hizo cosas chanchas. Re chanchas. Pero yo no lo culpo, últimamente la bulimia estuvo funcionando y ya estoy pesando 32 kilos con mi metro setenta y dos. O sea, re bien. Ya falta poco para desaparecer. Sí, porque yo quiero desaparecer. Porque el mundo es una mierda, ya no aguanto más. Estoy harta de despertarme, darme un chapuzón en la pileta, denigrar a la mucama, vomitar la hoja de lechuga...Ya me cansé de mi aburrida rutina. Así que soy bulímica para desaparecer. Bueno, después de ser violada (je, je) por mi primo, fui al cyber."

Esto fue un extracto de "El Valle Siliconas", escrito por Marita Compañuchi, que es su seudónimo. En realidad se llama María Pilar Álvarez O'Raily. Puede que sea un nuevo personaje de La Vida Contemporánea. Puede que no. Todo queda en ustedes, mis queridos Beta Testers.

Bueno, he dicho demasiado. Ahora todo queda en ustedes to decide. Bueno, cuídense, no compren el Windows Vista, que Microsoft les está cobrando por ser Beta Testers (no como yo, que es de onda).

Aunque si quieren compren Windows Beta, yo no tengo problemas. Yo tengo Windows XP porque le agregué 20 gigas a la pc. Y ahora tengo 30. Re copado, viste? No, ya sé, es una mierda. Pero mi pc se la re banca. (motocicletas) O sea, tengo como 10 capítulos de Monty Python, una película, mucha música, muchas imágenes, el corel, el emule, el windows live messenger, el American McGee's Alice, y muchas cosas más eeeeenn....LA VIDA CONTEMPORANEA!!

Ah, cierto que me iba a ir.

Bueno, chau.
Con amor, Lucía.